11點睡結果作很多夢

從2012 年起的失控是漸漸的 太陽日光有時好有時烈的壞死了而我的焦慮躁症時的發作''但我仍沒有考慮將藥服下是的 我寧願降死拖活一天的 也不要欠缺無意識昏沈心跳不是我的般的活著 那是真正的行屍走肉 你聽得見心跳但不覺得那是你的  我恨死了心悸和暈 難道得掛得心臟和家醫分別做個檢查好了

太可怕　中午過後常是我發作的時刻今天又不知啃多少　看著鏡中的我十年來第一次的發脹　切切實實的發脹全都不是營養物而是氣憤下的犧牲品可怕大腹便便究境是ｍｃ還是水分呢還是實質呢

再也　我想　　不要再去吃人工藥了　荷爾苪的大風雨和血清素奔狂使我的身體立坐不安　好個病灶日記啊　我想我快痛死了　我的心和全身的器官處在一個不知道的邊緣中隨時會崩解　今天快要五月底　快要結果了　下午４點半　好痛苦的時分　請問你在此時做什麼　每天每天我都在電腦前無助瘋狂的找尋什麼　但卻捨不得什麼　腰酸手痛他媽的

夢到 lling, 品 好可怕 我為什麼還是依戀著他們呢是否我仍懷念我還未發病的日子那種對生活也是無助但至少我還能控身體時吧

爬坡時我和品氣著 因為我覺得他事不干己很冷漠 我生氣也很痛苦 一路爬上很陡的朝著地方前進為什麼 我也忘了 總之醒了 沒了