為什麼要幫助我?
那一封信, 簡短但是有力, 那一電話, 語調平和卻有力量
2012年6月23日 星期六
2012年6月21日 星期四
2012年6月19日 星期二
2012年6月18日 星期一
(我要快樂的聽音樂, 其他丟腦後!!!!!!!!)為什麼我還要在意過去呢?
這二天或是這過去的一星期
有過去的人回來了 但又走了
我開始學習自己的自律神經已壞了的事實 沒想到五樓總有一天我會走進去 但是不安極了
幸好有我的媽陪我
早上最後一號去徐醫那, 一樣 樂復得和利福全 天啊 一樣一樣 總和我老媽的一樣啊
是母女連心嗎 我和利普能真的沒有,,,,,,我pardon醫生不要利普能 我不要白天去嘗試 所以換了個較老的藥 或是較輕的
輕????????????3月十五日是我痛苦的利普能日
4月某一日在真武湯後
我的身體成了中西醫的實驗品
今天 哎 我緊張什麼呢 能否整日拼圖
算了頂多沒睡, 還有其他的藥 (只要我敢服的話)
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他停步了 我想他是找到一個可以贖罪和和解的方法
2012年6月17日 星期日
2012年6月16日 星期六
和L見面了
其實他和以前都是一樣
只是多了兒子和老公和婆家
他也blue 心理不爽居多
我最後仍向他說明了現況
當然也無濟於事
外人很難幫什麼的
回來整個人有點不清楚 我想又是血清在作怪了
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http://cc.fjtc.edu.tw/~l2508305/1111/SICK/11/11-3.htm
記者楊文琳／台中報導
憂鬱症、恐慌症等精神疾病的原因，往往並不單純，有可能是因為家族遺傳的強迫症所致，但患者本身卻渾然不知，身心內科醫師劉永昌表示，在門診中陸續發現有母子檔、父子檔和雙胞胎檔的家族性強迫症，甚至已有一家三代四人同時接受治療。
一名三十五歲的男性患者，懷疑自己從頭到腳都是病，做了許多的檢查都正常，仍然不放心，怎麼檢查都沒病，但患者更擔心，整天惶惶不安、魂不守舍，覺得很不快樂，經詳問患者的病史，發現病患年輕時就有反覆思考以及反覆檢查的強迫行為，評估患者的反覆就醫檢查行為，並非慮病症，而是強迫症所致，再追蹤其家族史，發現病患的父親也有相似的強迫症狀。
另一名三十一歲的女性患者，因越來越頻繁的恐慌發作前來就醫，患者表示，常常覺得身體很不舒服，好像快死掉一樣，但檢查又沒病，令病患更擔憂，在搭火車時也會害怕恐慌症發作，甚至因此很想跳車，詢問病史後發現她從小念書時就有反覆檢查已經寫好功課的習慣，長大工作時同樣會反覆檢驗工作報表，花很多時間還是擔心做不好，工作的壓力感覺越來越大，而且病患對整齊、清潔方面已達到強迫行為的程度，經診斷是罹患了強迫症，合併有恐慌症和憂鬱症，追蹤家族史得知病患的母親也有強迫症。
劉永昌指出，在門診中，常見有憂鬱症的患者，經詳細鑑別診斷，才發現患者原本即罹患有焦慮性疾患，自己卻渾然不知，尤其為數眾多的強迫症患者，經詢問家族病史時，常發現其一等親或手足也有此疾患，因此在門診中常有母子檔、父子檔、手足檔，甚至一家三代四人一起接受治療
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記者陳弘志／竹縣報導
恐慌症是一種極度焦慮緊張的疾病，特點為瀕臨死亡的恐懼與感覺，再加上胸悶、心悸與呼吸困難等生理症狀，造成病患極大的痛苦。竹北市東元醫院表示，恐慌症在早期治療花費不高且效果良好，治療效果超過百分之九十，但若拖延時日，除病況惡化外，亦因患者四處尋求檢查治療，浪費巨大的醫療資源，因此早期診斷治療非常重要。
東元醫院精神科主任王建民表示，恐慌症在心理方面症狀有失去現實感（感覺不真實）或自我感（感覺離自己很遠），害怕失去控制或發瘋，害怕即將死亡。而生理方面的症狀為頭暈、不安，昏沉，呼吸急促，窒息感，心悸（心跳快），胸痛或不適，噁心或腹部不適，發抖或顫慄，感覺異常（麻木），冷戰或臉潮紅，冒汗等。發作時感到強烈害怕或不適，有些病人甚至出現懼曠（害怕在空曠、橋上、排隊、坐車、單獨外出或擁擠等不易逃開、困窘或不易獲救的場合）症狀。這些症狀不斷重複且在不預期下發作，導致病患一直擔心再度發作，以及擔心恐慌的後果（失去控制、心臟病發作或發狂），發作時行為明顯改變（逃避令他害怕的場合），到後期甚至出現憂鬱與懼曠等症狀，造成個人與家庭功能的降低。
王建民說，第一次恐慌發作前幾個月，多數病人曾經歷重大生活事件，但恐慌發作多在一般狀況下（例如看電視、搭車、休息等），發作時典型的心理症狀為前所未有的害怕、快要死掉、快要發瘋或快要失去控制的感覺還有坐立不安、來回走動，須離開原地以尋求安全感，發作時伴隨有許多上述的身體症狀。整個發作時間持續數分鐘至半小時，一般在十分鐘內症狀嚴重度達到最高點。頻率方面變化極大，有的一生僅發作一次，有的一天發作數次，一般患者每週發作二至三次。
東元醫院表示，根據研究恐慌症的終生盛行率約百分之一點五至四，發生率無懼曠者男女相當，而有懼曠者則女性比男性多一倍，百分之二十病患有家族傾向。一般多在二十五至三十歲發病，剛開始時輕微發作（症狀較少），逐漸變為完全發作（症狀較多），病人對恐慌症狀非常的擔心害怕，並且產生預期性焦慮，進而逃避某些與恐慌有關的場合，甚至出現懼曠等症狀。恐慌症未治療容易慢性化，反覆發作，時而緩解，時而發作。恐慌症的治療效果非常好，超過百分之九十的病患都可以達到滿意的療效。
病患可能因為這些症狀而四處求醫，常到急診室，甚至尋求神明與民俗醫療。恐慌症病患做身體檢查與甲狀腺、心電圖檢查一般並無異常。美國有報告指出，胸痛病患中的一半、心悸病患中百分之十九、昏倒病患中的百分之二十四其實是恐慌症，家醫科門診病患有百分之十三罹患恐慌症。東元醫院指出，研究發現百分之十五的病患有心臟方面的二尖瓣脫垂，但並不影響恐慌的發作與治療反應。
恐慌症對病患來說好像地獄一般，但在現代精神醫療的研究之下，卻是一個不會造成死亡，治療效果又好的疾病，王建民強調，民眾若受到這些症狀的困擾，請不要害怕，趕快就醫院讓幫忙趕走這些惱人的症狀，恢復彩色的人生。"
2012年6月14日 星期四
版文
很久以前的高中很要好的同學, 中間只有斷續聯絡過二,三次
我也換了手機 結果還是被他找到了
約我去喝咖啡....
很予盾, 想去, 但是又覺得自己得隱藏很多內心的東西
電話的那頭他很開心說著他現在的先生 小孩 工作
我開心她過得很好 有一個幸福的安全感可以依靠...
但同時我想著...
現在出個門很緊張又害怕
尤其他知道我以前很愛咖啡 特別找家不錯的專賣啡咖的店
但是自從發病後 我連一口都不敢嚐 也不想嚐
就開始google那家的menu 有什麼除了咖啡以外的東西可以點(有點可笑..可悲)
問我為什麼不想叫他換別家.....我其實哪也不想出門啊, 也沒有想法說要約那裡..
出門如果是腳程可以到的地方 勉強可以
但是要捷運又要公車的 ,
現在就開始煩了...奇怪,恐慌焦慮的人真是無福消受這些本來是生活中可期待美好的事....
想見面 其實現在我的內心已不如從前可以偽裝的堅強
心理一點的衝突予盾 馬上就會反應到身體的狀況
這才是我擔心的地方
打擾了 各位
2012年6月13日 星期三
6月4日與6月12日 她們竟然全都莫名其妙的回來了
在我g到L的fb後 我震shock的無法思考(腄前)有點不能接受這個事實 好在我接受了
哎她不是我的love 我還可以降,,,,更何況是六月四日那個了
為什麼都卡在這個時候 我的思考和身心在這個時候2012年的一月起了重大的巨變
我患了panicattack接重下來的莫名病痛,,,,想死卻死不了的心態
但我屈服了 我開始願意打開了 抽替開了 可以裝些新的東西了....
可是我的大腦開始有些生化的改變 但我沒有服用任用藥物啊
身體的顫抖和心理的預期性焦慮 會叫我去吃東西
這比媽叫我任何人的苦口婆心還有用處
試問 我現在還會想塞東西到口中嗎
好像沒有那個衝動
但不安的時候尤其到了士一點或是五六點時 會有莫名的焦躁
怎麼辦 喉好像有東西塞住 而且手有無力麻麻感
來吧 你來找我吧
時間一到 我會去藥物壓死你
2012年6月11日 星期一
早上和mom去桃園 一路上告訴自己 要用不舒服的心情去完成應該要做的事
無論對什麼症 反正都檢查 都是ok 雖然步代很重無力怕頭暈昏等 我還是要不抱怨的忍過去
因為生病的是頭腦 不是我的四肢啊
學會開始pray無論什麼事 且要信心的交託 但我就是做不到 還是得m在身旁 我才敢出去
哎
中午吃了一頓飯在微風二樓去新光 看衣服包包 媽為了我出手真的很大方 雖然他也很常為自己添購東西 但是 我都三十好幾了 還得沒錢沒收入的要媽在後付錢 要不我長得幼稚臉 真的很ookkk'
有一件事令我心情很沈重的是: 她,改名結婚生子了 與一個愛她惜她的男人 她也考上律師(!!得用改後名才能找到)我看著他們母子的照片與身旁她的大學友人的祝福與陪伴與她一同出席婚禮 我想她真的活出了她自己的生活 她原是苦日子(高中時)而不願說她的單親家庭
哎
我認識的單親人 都是心思細 也是我心中的好友 和凌那一款不同 但是我在拒絕她後我們從此不再
我也是樂得開心 沒想到她真的披上婚沙很快有了孩子 一個家庭就這樣成形了 祝福她了
另一個 哎
我也不知道她是真的開始交男友 我覺得不能再以從以的外表來判定一個人的未來了 很多不是降就走入了家庭 我也是忠心的祝福 但是我想她現在熱中的是戶外自己的體能極限 與後來的朋友義氣相挺吧 但也是不久就會找個人結伴了
我一直哭 默的哭 所以一直帶著帽子 媽是瞧著我莫名的淚水一直 說我想不開 我實在無法用言語結束這十幾年我的人際愛情 說沒有吧 但是有的那部分卻是這樣刻苦銘心
2012年6月10日 星期日
《生命的時間學》
CH1： 在沒有外在時間提示的情況下（指的不是鐘錶，而是太陽），我們的生理內在的一日，大約是25小時（每個人多少有所不同）。
CH2： 依循自己內在的時鐘，有的人一天醒得早（早起的鳥兒），有的人一天醒的晚（夜貓子）
CH3： 大腦裡的節拍器→時間感的生理基礎
1. 大腦中不只一個節拍器，有成千上萬個與運動有關的「短時」計數器
2. SMA（輔助運動皮質區）蝜責調節單一動作的順序，及組識並計畫歷時較長之序列動作的腦區
3. 感受較長的時間需要「工作記憶」及「注意力」是額葉在比較「現實的流逝」與「預期的流逝」的差別
4. 腦腫瘤若壓迫到某個腦區，則會讓患者的時間感改變
5. 「體驗時間」是透過「與過去比較」而來，若比預期久則感覺不耐煩，反之則覺得很開心。
6. 小結：人類時間的體驗，是依循內在的時間，而非外在的標準時間
CH4： 時間有如口香糖（專注的話可以把時間拉長哦）
1. 若要具備時間感，則需要默數的能力。失語症的病人無法默數，也失去了估算時間的能力，他們只能分別白天夜黑、事件的順序、分別同時與非同時。
2. 專注其上時，時間感拉長，覺得過了很久。不專心會低估時間的流逝。
3. 例如茶道。前後約6小時，但客人完全被吸引住而沒察覺時間的流逝。
CH5： 大腦玩弄時間
1. 若時間由小片斷所組成，一個小片斷是多久呢？
ð 原子鐘：10-18秒；普朗克時間：10-43秒
ð 視覺：10-1秒；聽覺：10-2秒；神經元：10-3秒
ð 最快的神經元每秒發出600次脈衝，每次約持續10-3秒
2. 動作先於意識，自
由意志在哪裡？
ð 簡單的動作(如彈手指)的確是動作先於意識，但卻也是因為受試者早先決定好要聽實驗者的話等等要彈手指，只是“不知何時會彈”
ð 日常行為遠較彈手指複雜，所以都是經過反覆思考下理性的產物
CH6： 大腦在雲端（大腦很難閒著、注意力的特性）
1. 一般若大腦「接收到的要求太少」則會不斷的分心，自動的想東想西閒不下來。想的都是瑣碎的小事、自我指導語言。（白日夢）
2. 當四周平靜下來沒有威脅時，注意力與感知減弱，啟動螢幕保護程式。直到有剌激出現時，注意力中不受意識控制的自動掃描部分會要求啟動意識
3. 注意力分三功能「警覺」即上述不斷掃描的部分；「定位」會自動朝向刺激的方位；「篩選」在腦中A壓抑不要的想法；B關注想要的想法
4. 「入流」全然專注時的絕妙感受：不會不請自來，它需要透過感官活動所產生的結果。許多人在工作中體驗到，也有在運動、烹飪或閱讀，甚至只是觀看。內容不可太難OR太簡單，都會讓人容易分心。
5. 若非全然專注，我們通常只會感知到早已知道的東西。SO「如果我們給時間更多生命，生命也會給我們更多時間」指的就是，當我們注入更多的感知與專注在當下，我們會感受到時間拉長了。
6. 全然專注的2項獲得：A時間感改變了；B敏銳的感知會提昇情緒
CH7： 我們是回憶的建築師
1. 只有「現在」沒有過去與未來的人「H.M,」（無法轉存新近記憶、工作記憶只有20秒、保留程序性記憶）
2. 大腦如何形成記憶？
ð 海馬將單一經驗分解成許多零件&將它們分別存放在不同的腦區
ð 經驗被編碼成「何物、何人、何處、聽覺…」，但沒有「時間」
ð 工作記憶的神經改變：短暫改變離子通道的閘門
ð 短期記憶的神經改變：形成蛋白質使離子通道的改變更持久
ð 長期記憶的神經改變：長出新樹突，使神經形態有本質上的改變
3. K.C.：除了與H.M.一樣無法留存新近記憶之外，也缺乏「來源記憶」即無法記得這件事從哪來的，與額葉受損一樣。
4. 大腦沒有時間觀念：是靠別的線索來推斷時間，如看見夕陽推論傍晚
5. 記憶被現在修飾：因為記憶是個重組的歷程。Ex：情境(緒)一致性
6. 記憶隨時間而穩(鞏)固，所以長輩記得年少的事，可能是不斷重復回憶
CH8： 把時間拉長一點
1. 估算時間：當我們接受到越多時間流逝的信號→把時間估算的越久。換個角度來說，當我們回首過去，記憶若提供的資料量（時間信號）越多，則會以為當時過的時間比較久。
2. 相反的無聊時很單調，所能提供記憶的資料量少，日後回憶會覺得短。人們常會有「去程比回程“遠”」。以下是時間感的成長：
ð 六個月：活在當下，活在當下，但認得出「節奏」的不同
ð 九個月：「未來」出現了，大約能等待6秒
ð 十個月：可預期10秒後的事
ð 1.5歲：才能了解「之前」和「之後」的意思
ð 4歲：可對「一整天」有概括性的了解
ð 五歲：可複製出一秒鐘，但更長不行
ð 上小學，學會讀和寫後，才能對「一分鐘」有多長有點概念
ð 學童為何比大人覺得時間很慢？因為「未來」與「過去」既不明確又遙不可及，所以「現在」的影響力強，會持續好幾年
ð 13歲青春期起，才能無誤地使用「以前、以後、較長、較短」
ð 到了青春期之後，才能了牽“一輩子”
ð 過了青春期，時間開始加緊腳步
ð 註：年輕的記憶能如此快速的吸收，可能是因為它仍是“空”的
3. 年紀越大，時間加速前進？其實是回憶裡的時間被我們壓縮了，因為長大後不再對事事新奇，也就不再事事記得，故一年「沒啥感覺」就過了
4. 改變習慣與培養新的習慣，是維持生命與恢復時間感的不二法門。
2012年6月9日 星期六
◆不僅用腦筋去理解，而重要的是通過實踐行動去理解。只是思考什麼也不會產生，要行動，要不斷做出成績，要通過親身體驗去理解。
◆要不斷干點什麼
正如先生所說的"要不斷干點什麼"這句話，現在終于明白了。我們在一天的24小時中，必須不斷地進行某種什麼精神勞動，或注意些什麼，或為了什麼目的而必須讓手足不斷地活動。這是一種精神高度集中的狀態。這種精神，無論遇到怎樣突發的事變，都可以間不容發地立即轉換並指向新的事物。
◆去掉預先的考慮
過去我在工作的空隙，總好不斷考慮關于"怎樣考慮引導自己才好"的問題，然而，即使規定了某種行動方針，雖然放心了，卻絲毫沒有成為實際行動的規範。如果有時候沒有提出什麼所謂既定的方針，便越發不斷地陷入了迷惑。今天，已經不再那樣考慮，只是憑借樸素的欲望去干點什麼而已。
◆不需要什麼勇氣
患者說"已經決定我自一月份開始必須到學校去上班，可是真不知道我是否有了去學校的勇氣"。森田說"只要能去就行，不需要什麼勇氣"。
◆不要進行不必要的交際
所謂"廣泛交際"實際上是一種虛張聲勢外強中干的虛偽精神而不是什麼在交際方面的學習。人們的行動必須是根據生活需要或者是受個人欲望驅使的結果。不要去進行那些不必要的交際。自己要經常注意，切莫丟失自己原來那謹慎的態度。一切活動必須經常出自本意才行，這就是去掉虛偽，回歸真人的自然狀態。
◆外表自然，內心健康
意思是說象健康人一樣地生活就能健康起來。神經質者總是希望先消除癥狀、改善情緒，然後再恢復到健康的生活，這樣做永遠不能有健康人的生活。對情緒不予理睬，首先要象健康人一樣去行動，這樣，情緒自然就變成健康的情緒。
17期第三卷......憂鬱症體驗記◎吳友仁
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四年多的憂鬱症，讓我像木頭人一般，完全沒有感情生活，對一切行動失去了興趣。大凡看報、看電視、閱讀、人際往來等日常活動，都動不了了，只是想賴在床上昏睡，卻又無法入眠。完全沒有食慾，只是勉強填一填肚子，維持生命而已。事事畏懼，莫名其妙地害怕一切事情，整天後悔過去、擔心未來，因而不想動，也不敢動！
之間，經過多位名醫悉心診治，也經過心理諮詢醫師的長期治療，更住院醫療過，甚至還參加過認知行為的團療，症狀仍然起伏不定。所有的抗憂鬱劑，包括最先進的也都服用過，因此被認為是最頑強的病患。
雖然對任何事都失去興趣，極惦念病情，常自我深入探討症狀及閱讀有關憂鬱症的書籍。雖畏怯人際來往，唯獨對於病情極為健談。
直到罹病四年多後，到馬偕醫院參加簡錦標教授主持的認知行為團療，並在他的引介之下，得以一讀日本的《森田精神療法》。由於談論病症是罹患憂鬱症的我唯一的興趣所在，就由日本買來相關書籍加以研讀。或許是長期服藥的結果，抑或是團療的功效（但我並未治療到畢業程度），也可能是研讀《森田精神療法》並在簡教授「過去不戀，將來不迎，順其自然」的開導下，病症忽然好轉起來，不久也就康復，一切回復正常了。真是莫名其妙地罹病，也莫名其妙地康復了。
至今我仍然繼續服藥，因為我由涉獵的資料中歸納出，憂鬱症和腦細胞萎縮有關。若要阻止腦細胞繼續萎縮下去，唯有繼續服藥一途。
憂鬱症的確是一種怪病，由於是精神上和心理上的異常，唯有真正患過病的人，才能夠體驗到箇中的微妙感受。和朋友、家人談論，甚至在醫師診治當中，我覺得大家甚至醫師，對於憂鬱症病患的苦惱無奈心情，好像都未真正瞭解似的。唯有身歷其境者，才能體會箇中的奧妙。這可能就是團療的奇效所在吧！
研讀《森田精神療法》著作，也曾隨同簡教授遠赴日本福岡參加「森田精神療法」學會年會，或許是碰巧，或許是就要開竅了，我竟然好轉起來。真是感謝台北市立療養院胡維恆院長，榮總精神科黃正平主任、楊誠弘醫師，馬偕醫院劉珣瑛醫師，振興醫院徐偉雄醫師，以及中興醫院詹佳真醫師的診治。簡錦標教授的診治開導，更是難能可貴，而愛心會蔡香蘋理事長以身作則的勉勵，也給我不少啟示。於是我這頑強的憂鬱症，才有了今天的康復。
雖然對於憂鬱症的病理和「森田精神療法」，至今仍然是一知半解，由於我通日語，某次簡教授乃介紹一位罹患精神官能症多年的在台日人和我認識。經過我倆多次以「順其自然」的意念交談，並在馬偕醫院精神科徐堅棋醫師的診治下，他的精神官能症症狀竟然減輕了許多，而且已經到了減少劑量、精神愉快的境地了。
有此經驗，我才想將我的醫病心得分享給各位病友。如對大家的治療方向有所裨益，則幸甚矣。
按照森田博士的看法，所謂「精神官能症」依病情可分為憂鬱症和恐慌症（包括各類型恐懼症）兩大類，兩者的病患心情是大為不同的。而「森田精神療法」便是針對「恐慌症」的精神療法。
恐慌症病患會覺得自己有了某種症狀，以致在日常生活上發生障礙，不能過著正常的生活，因此有強烈的克服症狀的慾望，進而到處求醫診治。憂鬱症雖然也和恐慌症相同，是由心理上的異常所引起，而且也會覺得自己有了某種症狀，沒有克服病情的意念，不但自己不想去看病，連家人的催促就醫都相應不理。這就是恐慌症和憂鬱症最大的不同處。
實際上，恐慌症是由於精神上的迷惘或扭曲，心靈上的糾葛或自我暗示，形成症狀而膠固著。其實該症狀只不過是一般人都會有的自然現象而已，同時病患本身過去也曾經有過這種症狀或情緒，只不過在當時的環境（外在因素）、心情（內在因素）下，稍縱逝、不當一回事而已。因此只要坦然承認病情，順其自然的去生活，就會好轉的。當然在患病期間必須診治藥療，但是我認為配合適當的認知團療，效果更佳而能快速康復。
憂鬱症患者最要緊的就是，再沒有意願也要去看醫師診治，而以藥療最為重要。若能同時參加認知團療，對病情也會有很大的幫助。
何以我會在憂鬱症症狀消除後，仍然繼續服藥，同時主張憂鬱症要重視藥療呢？因為最近的《新聞週刊》（日文的News Week）某一篇報導提到，醫學界有一項新的論調，認為憂鬱症的病因很可能不在於血清素的減少，而在於某部分腦細胞的萎縮。而能夠提升血清素水準的藥劑，之所以會發揮功效，就是因為它具有促進腦細胞修復的副效果。
既然終極的目標在於維持腦細胞的健康，應該以能夠直接作用於腦細胞的治療法較屬捷徑。可惜這種研究，最近才起步而已。
新一代的抗憂鬱劑如「百憂解」等總稱為「SSRI」的藥劑（選擇性血清素接受器回收抑制劑），都具有提高（當腦細胞要交換信號時需用的）血清素的功效，而最近才獲悉「SSRI」有影響腦細胞，讓其一部分活性化，有時甚至有促進其增殖的作用。雖然只是副效果，未到完全改善的地步，但確有功效。因此我就認為，為了抑制腦細胞的繼續萎縮，必須服藥予以阻止。
據說，恐慌症患者尚未被證實有腦細胞萎縮現象，因此病癒後，可以減少藥量或停藥等。這一點請遵從診治醫師的指示。
最後，我願和病友分享一句佳話：「對未來不要想太多，對過去不要留太多，放下！活在當下！！」祝福大家健康快樂！
症時有時無 身體時好時壞 整天只好待在家 出門只為看病和去散步 我幾乎lose了生存在城市的能力
真是可怕 打了電話去協會結果是很xxxx的志工 有氣無力的說話 害我很想掛
可憐的家父陪著我上午下午去開車看診 真是漫長的等...結果進去不到5分鐘 只因為他們找不到我的原因 我很想把自己的焦慮症弄出再下決心去馬偕團療
身體和身體 我不知你是只想為了幾口澱粉 而大腦過意不去 還是你真的血清素完蛋了呢
哎哎哎.............
fb上偶有以前azusa的消息 誰誰誰已經穩定交往中 為什麼大家都交往中了呢 原來的單身的他們呢
只能怪自己是個怪人超級怪人 沒辦法經營愛情關係 還是覺得自己玩得不夠多 我還是童年期沒有過完了呢
2012年6月7日 星期四
2012年6月4日 星期一
2012年6月3日 星期日
把愛的對象轉移到
轉自網路
根據觀察統計，某些人格特徵的人容易發展出慮病症的傾向，例如強迫性人格和自戀型人格。強迫性人格的特點包括完美主義傾向、過度謹慎、倔強、要求凡事都得在自己的預料和控制之下，否則會很不舒服，同時多半很愛乾淨，常有所謂的「潔癖」，或過度節儉甚至到吝嗇的地步 。
以上兩種人格特質的共同處是都很在乎自我，自己的身體與心理功能，因此在面臨一些生活上重大變化，如退休、事業或感情遭受重大挫折、失去親愛的人時，可能會導致他們對周遭人事物興趣的降低，轉為較專注於自己的身體現象。當他們為此去看醫師時，倘若醫師沒有能給予肯定確切的解釋說明，將使他們疑慮更深，進而惡性循環地更注意自己的身體狀態，甚至擔心患了什麼怪病。
在精神醫學的理論裡，慮病症可能是一種自戀的表現，也就是患者把愛的對象轉移到自己的身體某些部分上，而形成過分專注於自己身體狀況的現象；另一方面也可以藉此得到周圍人們的關懷與照顧，所以慮病症可說是對愛的訴求或呼喚，也是表達需求的一種方式。
另一種說法則認為慮病症所要表達的是心中的憤怒，是患者把對別人或自己的潛意識裡的攻擊欲望壓抑下來所造成的，它同時也可能是失落、孤獨以及愛遭到拒絕的結果。有些慮病症則和罪惡感有關，例如有某些患者是在父母或其他親愛的人去世的同時或周年紀念日前後開始擔心害怕自己會罹患和親人死因相同的病。另外某些慮病症患者也可能在遭遇挫折、自尊受損時，相信自己一定是身體發生了某些疾病，用此取代自己失落的自尊和價值感。
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健檢, 我最愛的活動, 是耗時耗錢, 但成果是將自己的活動用數據表清楚的呈現, 從去年的美國報告, 一堆看問號的東西, 到現在針對不同的檢驗值去google一下, 但我覺得自己是愈來愈沒事的去擔心身體,可能是發現自己未來的路是完蛋(快完了), 與無法擯制自己的精神狀態, 我一直處於二個奇極的世界, 一方面愛自己的家和父母在晚上大家平靜的, 一方面卻恨到想殺人的為了吃東西的扭曲, 大家都陷入了瘋狂, 我對週宋的定義是時上下, 我對自己的精神控制隨著無法外出的社交與識新事朋友的情形, 每下愈況.
夢,--去遊泳和別人, 結果我完了竟沒有wear 是naked, 全身, 很shy, 結果遇到ex, 向她借衣服, 他只有一件綠/藍(顏色很美)的t, ...回家, 下公車, 開始腿軟無力,得蹲下又站, 結果是全身癱軟, 遇到小朋友, 好心扶我, 我走了一段, 又軟了,.....醒了!!
2012年5月31日 星期四
2012年5月29日 星期二
我真軟弱, 連聖經都拿不起來
副交感的提升讓我的左手沒那麼痛酸
哎, 鎮日的病痛, 裡外不是人, 在內不是 在外又易累担心發作, 現在處於十分矛頓的狀態
我誰也不想專心, 啥事也不想專注, 結果血壓更低.,,,,,,,,,,,,,,,,
脹腫, 破了我十年來的體重, 是mc嗎 還是他也連藥催不來了呢, 下午四點, 雨沒了, 太陽露臉了我卻連睜眼的力氣也難 我,,,,,,奇怪的身體 快六月 我怎麼了???????????????
2012年5月27日 星期日
2012年5月26日 星期六
11點睡結果作很多夢
太可怕 中午過後常是我發作的時刻今天又不知啃多少 看著鏡中的我十年來第一次的發脹 切切實實的發脹全都不是營養物而是氣憤下的犧牲品可怕大腹便便究境是ｍｃ還是水分呢還是實質呢
再也 我想 不要再去吃人工藥了 荷爾苪的大風雨和血清素奔狂使我的身體立坐不安 好個病灶日記啊 我想我快痛死了 我的心和全身的器官處在一個不知道的邊緣中隨時會崩解 今天快要五月底 快要結果了 下午４點半 好痛苦的時分 請問你在此時做什麼 每天每天我都在電腦前無助瘋狂的找尋什麼 但卻捨不得什麼 腰酸手痛他媽的
夢到 lling, 品 好可怕 我為什麼還是依戀著他們呢是否我仍懷念我還未發病的日子那種對生活也是無助但至少我還能控身體時吧
爬坡時我和品氣著 因為我覺得他事不干己很冷漠 我生氣也很痛苦 一路爬上很陡的朝著地方前進為什麼 我也忘了 總之醒了 沒了
2012年5月25日 星期五
2012年5月24日 星期四
2012年5月22日 星期二
hrv--- 冷靜的表情冷漠的肢體
早上婦科下午身心科 逛醫院好像比在家唸書還有趣我完了我最大的地方竟是去這些大眾場所
拖著奇怪不解的身體去上公車再爬一段樓梯再去坐著再去領號碼牌整天和媽去他太概十分的煩我我之後得自己鼓起解氣去掛號看醫生解示發在我身上難以理解的痛楚 再去複述一遍 我根本不想待在家像是在等死般的痛苦 婦科的賴也是開了差不多的藥 我把科中當成零食甜點真是有病的心態啊
一路上我是有哭有笑哭的是我的母愈來愈像小孩子而我卻與他有深深的代溝雖然他一直是對我好的但是我知道他不了解我我也沒有辦法長成他所愛的那一型 比如結婚生小孩有個健全的家給他抱孫子 那是不可能的事 我覺得他很可憐 養這個子是白的了 .......
我還是會有股想法再去他的天地留一點話許許是對自己好點放了個希望每天開網頁也是很無聊的呢 我真的要沒事找事做嗎 我真的想見他嗎 好像沒有 我羞於讓他看見我現在在精神病的瘋樣,,,,,,,,,
心理師一直在看著偷的時間 我很訝異他的大腦運作的表現的天衣無鳳
聊什麼呢 我怎麼樣都是一副很冷靜的樣子 事實上我很愛哭也很會三秒掉淚但是他們實在太遜了以至於我無法在他們的期盼下表現點像病人的樣子 哎
2012年5月21日 星期一
精神科 幫助？
作者: imoimo ( ) 看板: Psychiatry 標題: [醫療] 精神科可以為我們提供什麼幫助？ 時間: Mon May 21 10:12:56 2012 有感部分板友對精神科有誤解，覺得很可惜，也覺得很遺憾， 但這其實是因為台灣目前就醫觀念跟就醫常識還不夠普及的關係， 所以想把自己所體驗的就醫經驗寫出來。 一些病友處在需要接受治療的狀況， 卻因為對於精神科的不瞭解以及恐懼而拒絕就醫， 導致狀況惡化，寧可尋求其他方法，也不願意看醫生。 在這邊提供自己就醫的心得，希望將來有新的板友來到這邊， 或許可以參考，不至於因為對精神科有所誤解而耽誤就醫， 造成身心重大的損害。 如果有觀念不正確或需要補充的地方，也歡迎板友們提供，謝謝。 ------------------------------------------------------- 精神科不只會提供藥物治療， 比較大的醫院，也有可以使用健保的諮商， 另外還有日間留院、病患工作坊、職能培訓之類的復健機制， 而且有身心障礙手冊跟重大傷病卡的患者， 可透過醫師轉介進入康復之家(康復之友)跟社區復健中心。 有許多資源可以使用，但是前提是必須要先去就醫。 一、我不想吃藥，為什麼醫生說我必須吃藥？ 當人的荷爾蒙不平衡時，如果腦跟身體可以正常運作的情況下， 是有辦法可以靠自己身體內部的功能恢復平衡的。 所以一些輕中程度的憂鬱症患者或許也有聽醫生說過， 如果不想吃藥，就要好好照顧自己、注意日常作息、維持運動習慣。 （我最早去看醫生的時候，醫生說，只要可以每天運動，就不需要吃藥。 可惜我做不到。而且非常不會照顧自己，常常亂節食亂熬夜。） 因為我們的身體其實是有辦法可以自主維持荷爾蒙的平衡的。 可是，有時候我們可能因為遭受重大壓力或打擊， 或因為長期身體虛弱免疫力不好的關係，造成機能無法在短時間內回復， 導致長期荷爾蒙失調，腦內必須的一些激素不夠， 這樣長期下來，就有可能讓我們的身體跟心變了樣。 長期下來如果不去處理，放置這種不平衡的狀態， 可能就會影響我們的生活，甚至造成個性改變。 本來開朗樂觀的人，可能會變成一個陰鬱負面思考的人。 本來對人可以誠懇接納的人，可能會變成一個不信任人、凡事懷疑猜忌的人， 甚至在社交生活上漸漸把自己逼到死路，把自己跟世界二分法區分開來。 imo的經驗： 以前以為精神科就是把病患當白老鼠的地方， 因為以前去醫師總是只有給藥，整整四年的時間， 雖然有聽我說話，但是沒有幫我排諮商。 但是後來我才知道，其實並不是所有患者都需要藥物治療。 醫師評估患者不需要吃藥的話，即使患者求藥也不會給的。 實際上身邊的某位朋友，為了一賭醫師的長相，順便看看自己是不是有病， 曾經也去掛號就診過，結果醫師聽完她說大學肄業之類的煩惱之後，跟她說： 「你根本就沒有病。你只是懶而已。」 出來之後那位朋友笑嘻嘻的說被識破了，結果醫師當然沒有開藥。 總之，後來我才知道，原來以前是因為「狀況需要吃藥」，所以醫師才要我吃藥。 前年我因為被父母恐嚇的關係，陷入焦慮症狀， 當時去看醫生，醫師說不需要吃藥，需要的是心理治療。 我因為承受不了連日的噩夢跟睡不好，因此有拜託醫師給我藥，但他還是不給。 另外當時去一家大醫院，那位醫師有給我一顆抗焦慮， 但是有說我可以自己決定要不要吃。 提這些例子，是想要表達， 有一些患者，可能因為生病的關係世界觀價值觀變得很陰鬱、負面， 所以開始會懷疑醫師是不是只會開藥，醫師是不是很冷酷只想賺錢， 醫師是不是根本不關心病患，反正誰來都說有病？ 以imo自己跟身邊有就醫過的病友的經驗來說， 大多數的醫師其實是敬業的，對自己的工作有責任感而且有自尊心， 當然這不是說世界上不可能有醫師像上述說的那樣，當然也是有心態不好的醫師， 但是起碼以我知道的，大多數的醫師都是熱心的，即使沒有很積極的勸說， 大多數的醫師是有愛心的，即使沒有用言語表達出來， 而且以我十年前認識的病友來說，大家都還活著，都過得還不錯。 如果看到這邊，你會想說：「你們只是比較幸運而已。」 那我想也沒什麼好說的了，雖然我以前也是這樣看別人的。 但這種想法只是在阻礙自己成長而已， 而且很有可能是因為病的關係所導致。 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 也就是因為這樣，才需要吃藥，因為這是多解釋也沒用的事。 二、就算我真的吃藥了，醫師真的會幫我斷藥或減藥嗎？ 我會不會就這樣藥物成癮了？ 以我的情況來說，當時大概吃一年之後醫師就開始減藥了。 後來一直減一直減，減到我自己都怕。 醫師是會做減藥跟斷藥的指示的。這一點可以不用擔心。 至於成癮問題的話，就我所知，會成癮的人，就算不吃藥也是會對其他事物成癮。 所以該擔心的應該不是視藥物為毒蛇猛獸，而是去面對自己有成癮問題的事實。 有成癮的狀況的話醫師也會做處理。 吃藥當然不好，能不吃誰會想吃呢？ 可是就像得重感冒或糖尿病會需要用藥， 為了維持日常生活，不得已還是得吃。 讓我們起碼得以從學校畢業，需要收入的人起碼能維持工作保住飯碗， 重視家人以及感情生活的人，能透過藥物來幫助自己不至於因為症狀而影響到家人。 三、可是我心理問題好像比較大，我覺得我需要改善的不是生理問題， 而是心理問題，所以我覺得我諮商就好，我不想要吃藥，不想看精神科。 如果自己可以維持日常生活，也不會干擾到家人， 這樣的話也是可以直接去找心理諮商的機構做處理，不一定要看精神科。 但是，有時候我們以為的心理問題，其實有可能是生理影響造成的。 就好像有時候連續熬夜好幾天，心情會不好， 看什麼都不順眼，容易跟家人吵架起衝突那樣。 況且，在情緒起伏大、內心衝突多混亂多的情況下， 就算再怎麼諮商，也不見得會有成效，這時候或許就需要醫師開藥來做輔助。 這就是去精神科諮商的好處，有熟知人體生理的醫師可以在一旁守護我們。 現在的精神科也是很注重心理方面的喔。 四、諮商真的有用嗎？還有，需要諮商多久呢？ 我去諮商之後反而症狀比之前更糟糕了，這樣真的還要繼續諮商嗎？ OR我去諮商之後也覺得沒什麼話好說，真不知道去那邊到底是能怎樣。 我不知道諮商有沒有用，雖然我自己是覺得有很大的成效。 不過我知道目前的趨勢，台灣的精神科已經漸漸在重視諮商這一塊了。 起碼我十年前看到台灣的精神科跟現在是不一樣的，當然也有可能是我後知後覺。 我覺得，如果醫師有提議諮商，或許可以給諮商一個機會。 要對著人說出自己內心的話，的確是需要很大的勇氣的， （當然去看精神科需要的勇氣也很大） 至於療程長短，這個可以跟諮商師做討論。 另外我覺得比較需要注意的是， 有一種情況可能會因為心理防衛機制的關係， 去沒有多久就想要跑掉，當然去了很長一段時間突然跑掉的也有， 這種情況最好還是要跟諮商師說清楚再走會比較好。 不討論身為社會人的基本禮儀，光以諮商來說， 中途跑掉很有可能是因為，已經遇到了關鍵問題了。 當然也有可能是因為跟諮商師不合，或是諮商師態度太差想換諮商師， 不過在諮商師態度並非惡劣的情況下，或許還是講清楚離開的原因， 這對自己可能會比較好，或許可因此找出自己的一個關鍵心結。 五、我去看精神科的話，會不會因為成為患者的身分，反而更無法融入社會呢？ 我現在雖然狀況不好（OR我有申請身心障礙手冊跟重大傷病卡）， 但是有一天我還是很想回到社會， 我想要有工作，但是我不知道這樣的我能做什麼？ 我記得以前看醫生的時候，醫生從一開始的立場就是設定： 「你將來還是得回到社會。」 所以他一直很關心我的工作，也鼓勵我去求職。 針對這方面他一直跟我做過很多討論。 生病後，或是因為長期就醫休養無就學就業的關係， 有可能會因為太久沒有接觸人群，而會對融入社會感到恐懼。 這是很自然的反應。 這篇文章最一開頭有提到，有些醫院有附設日間留院的機制， （網路上可以查到相關醫療機構的列表） 像這樣的機制，就是讓患者在回到社會之前先透過這樣的機制來習慣適應人群。 另外還有一些醫院附設的工作坊跟職能訓練機構， 如果醫師評估適合，會詢問患者有沒有參加的意願。（我有被問過） 且比較大型的醫院通常會附設社工，社工會詢問關於以往的工作史， 我後來沒有跟當時接觸的社工繼續接洽就回來了， 所以我不知道精神科社工是不是會回答關於患者就業的疑慮，甚至提供管道？ 我知道的大概就是這樣了， 關於康復之家以前有去探訪過舅舅， 康復之家跟社區復健中心，好像都是需要醫師轉介才能使用的資源。 我記得去康復之家那一次，是在開家屬說明會， 那時候有一位醫師在回答家屬的問題... （雖然有幾位家屬因為無法面對子女生病的事實很激動）
2012年5月20日 星期日
彈琴找感覺
無間, 已經一年我沒有再去碰琴 原因可能是傷心 可能是不好的回憶 更是身體和心靈正在修復我無法有力氣的坐著 並彈琴 但這一切更讓我痛苦 因為失去我所曾愛的
已經失去了愛的人 又失去所愛的事 我的心啊 苦到一淚也出不來 我只是苦 悶著 悶到自律神經失調出焦慮恐慌的症 跑去精神身心求診
我想起來我曾找到他們的文字 因為過於痛苦而訪不成 求醫治心病很久 但現在他們都走出來了各自有好歸宿（新的工作 家庭）過去那時的我還年輕心很盛無法了解體病人的心身痛 如今 我知道了 那真是生不如死 整日行屍走肉 懷疑生存的價值 卻很怛小不敢自殺
下午 隨意彈 我仍有身體會暈的預感 若是在外頭 我是不敢如此耗費體腦力的 甫完 我又懷疑自己的手抖是腦有問題還是自律神經因某種最近遷變的因素在轉變著 我都不知道除了上帝外
2012年5月19日 星期六
又是一個星期六, 沒有人在家全回台中了, 我快的弄了生理時鐘太陽遠遠落在後, 我內心和外頭己戊二個無法相交的實際, 我難以踏出門我很了解, 現在是怎樣, 可能是等死吧,
已經沒有力氣再去對抗鏡中的那個自己, 就讓他去吧 我想著
沒有任何的對話 我想我是在一個地方自行反省 神讓我失去手足卻仍保留我的性命和我的家使我能在其中掙靜的過日子 是啊 是掙扎也是在反省 大抵痛苦多於悲多於快樂 我做了多年來不會做的事比如在整日在家吃飯看新聞與洗碗再去洗澡時間一過就去上床 沒有多餘的社會人際關係 完全沒有 我媽的朋友間接是我會看到的社會人類 再遠也是web上陌生人 我沒有手足 空有新台幣又有何屁用呢
焦慮症使我心悸手抖拿不穩重心不知在哪原來一個人的腦神經和內分泌系統是多麼的重要啊
2012年5月18日 星期五
早上精神Ok, 可能昨日補很大....
真的不要擔心, 應該懼害的是我這一個人, 面對自己最困難
天晴舒爽的日子有別於yesterday,早上去運動場跑20走20, 算是一個對身體的交代
我的身體確定已非去年的10月時, 我容易顫抖, 一些神經的亢進情形愈來愈明顯, 不知是中藥還是排卵藥呢 全部都mix一起 我已分辨不出是什麼
排, 的下週掛號竟是我最後的娛樂, 除外我是個web addict 頭暈不穩是心理因素嗎
至少我已學會自處不會再對老母說了 說了也沒用 這又是個心靈上的重負
跑步不敢太累得留些體力回去 降如何去補習 快來的補習日子每日掏到很晚我又該如何下去呢
我可惡的身體啊 腳莫名的痠和其他 讓我去奇知用力的po問題,,,,
一直在打破東西中
2012年5月17日 星期四
著書多，沒有窮盡。讀書多，身體疲倦。
傳道書12,12
無意間搜尋某位文人的死亡 與聖經的關係, 她離開了基督, 怪力亂神, 我不知這個故事暗示了我什麼, 但是我有點撼動, 我腦子裝太多與基督無關的東西, 現在亢奮也容易肩全身很緊全身手指頭都在顫抖著是怎樣拉
早上狂躁症發作 但沒有深深的節制 一直往返在kitchen and room間，一直到一點過後 , 好像身體滿意了, 才回過神, 是昨天的反饋了嗎
堅持只吃中醫, 雖然己去看福和但是目的也只是要做hrv,早上整個昏頭的去明水國小,一直在走路但卻後走不下去, 很累但也分不出會不會頭暈, 只是很倦怠, 連二顆蛋也沒有用拉
所以我的成果是瘋狂的1450
蛋二顆僅白部分 40
麥片一 100
肉鬆 200
饅頭二顆 320
土司4片 600
apple 2 160
芭 30
第二天吃中藥, 整天昏昏沈沈的, 說有心悸, 也是會有不預期的恐和焦慮, 但症狀發現開始, 便是身體的痛, 手腳,,,, 我想還是等報告檢測出來, 自己再行評估後續, 這幾天就用這些藥頂一下
還有8個小時才是今天的終了, 提前的無感焦慮是什麼 我只知我寧願拖著這樣也拒西醫的精神中樞藥物 才不過一年的光景我的鋼琴全然停了剩下是藥和醫院和苦不已的身體的痽我好累 誰是我的依賴呢???
我們為什麼要活得如此雙極?
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我願意服藥非因醫生的苦口婆心，而是源於慘痛的經驗。
輕躁盲目消費後的後悔，應付重度憂鬱和躁鬱混合都讓我精疲力盡。
初次的輕躁讓我困惑，我發現自己的體力、精神狀況及樂觀的態度與過去的我截然不同。
隨著發病次數的頻繁，盲目消費的情況日漸嚴重，滔滔不絕的講話到了自言自語的地步。
最後，在短短一個小時內，輕躁讓我的病識感淪陷－在理智上，我知道病發了，在感情上，我否認。
人類的行為兼具理性與感性，當理性與感性持有完全相反的『想法』時，實在詭異。
躁鬱症是一種疾病，和『感情行為』並不相同。一個熱戀中的女孩，又想和男友私奔又擔心經濟情況，是合理的想法。
但是一名高血壓患者，不會同時認為『我沒有高血壓』『我有高血壓』的想法，充其量是不願接受的矛盾心態。
這種難解的怪異想法，讓我深覺大腦的不可思議。
我不想花一萬個字描述鬱期的痛苦－既浪費時間，又令人反胃。
從十九歲那年起，我就和憂鬱同處一室，其間所經歷的憂鬱數不勝數。
連續一年及近十個月的重度憂鬱幾乎讓我形銷骨毀。
重度憂鬱是我一生中最可怕的時刻，我多次自殺幾乎都是在重鬱好轉的時刻。
我不是生命鬥士，也不曾後悔自殺，自殺是私人的選擇，當痛苦超越了我能忍受的程度，為什麼不選擇放棄？
當我筋疲力竭時，我只想結束一切，即使我能復原，重鬱還是有可能重返，照樣把我打的潰不成軍。
憂鬱與躁鬱混合所導致的瘋狂截然不同。
重鬱的空虛、死氣沉沉及負面想法都會讓患者感到絕望。突發的暴怒行為，回想起更是羞愧難當。
絕望的瘋狂與暴怒的狂亂，分別表現出心智的乾枯與不穩定。
躁鬱混合時，激動又不受控制的大腦，混亂的思緖、奔馳的思想。
明知自己瘋了，卻只能束手無策，看著『另一個』不認識的自己，除了驚慌失措外還覺匪夷所思。
瘋狂的感覺並不愉快，身陷其中更讓人不知所措，但是知道自己瘋了遠比不知道好！
我曾經想過，每個人的行為就代表他的思想與價值觀。
『正常』的我和『瘋狂』的我，那一部份更接近我的『原貌』？
當我瘋狂時，是潛意識的我浮出水面，或者純粹是內分泌創造出『另一個我』？或者兩者兼具？
躁症患者，幾乎都有盲目消費的經驗，是否表現出人類想用『購買物品』填補心靈空虛的慾望？
註：我儘量簡短寫出個人的感受。
閱讀病人誌，原本就不是件快樂的事，精神病患寫的更是如此。
2012年5月16日 星期三
鎂
礦物質「鎂」的讓你左右為難？
KingNet國家網路醫院
鎂是維持人體健康最重要的營養素之一，這種礦物質可以作用於整個細胞並使之穩定。鎂影響到幾乎是每一項重要的身體功能，從心跳、造骨到血糖的調節都是。它的角色舉足輕重，鎂還可以使皮膚便得更加美麗，尤其是更年期後的婦女尤其容易鎂含量不足，因此常常發生血液不當凝結、導致心臟病發作及中風。
鎂是葉綠素的中心元素，鎂的重要性和鈣其實是不相上下，但它不像許多其它的補充品那樣受到關心，也不被視為走在尖端的生機飲食。然而，我們對鎂發掘得越多，就越了解到它才是真正神奇的補充品。
鎂是酵素作用所必需的礦物質，它是輔助鈣和鉀的吸收中為舉足輕重的角色。在肌肉的收縮，心臟的跳動，荷爾蒙的作用等生理反應中所扮演的重要角色。鎂對所有活體細胞都是不可或缺的，如同鐵存在於血紅蛋白中那樣，人體消耗能量時，鎂更是少不得。它的主要作用是組成骨骼，能幫助傳送神經脈衝，對肌肉收縮也很重要。
鎂是一種默默耕耘的礦物質，讓人幾乎忘記它的存在，鎂還有放鬆神經的抗緊張礦物質之美名，它直接從肉眼看不到的細胞代謝著手，藉此安定我們的身體。不管是心臟或肺臟的細胞、肌肉或血管，只要出現過度反應的傾向，都可以用鎂來安撫鬆弛身體。是讓人心情平靜、愉悅的礦物質之一，常被用來對抗緊張、焦慮，尤其是和鈣合併攝取時，可以做為天然的鎮靜劑。
鎂在人體內比鈣和磷少得多，成人約20至35克，其中約60％以磷酸鹽和碳酸鹽形式沈積在骨骼表層，其餘大多存在細胞內。缺乏鎂將導致肌肉震顫、感覺異常、腹瀉等症狀，甚至出現抽搐、驚厥或心律不整等情形。
「鎂」的讓你不醒人事！
缺乏鎂會干擾神經衝動傳導至肌肉，引起暴躁及緊張。飲食中補充鎂能幫助預防憂鬱、頭暈、肌肉衰竭、肌肉抽痛、心臟疾病、血壓高，並維持體內適當的酸鹼質。此必需礦物質保護動脈管壁免於受血壓突然改變所引起的壓迫，並在骨骼形成及醣類和礦物質代謝等方面，扮演一個角色。在有維他命B6的情況下，鎂能幫忙減少並溶解磷酸鈣形成。
缺鎂會使肌肉細胞處在一種過度緊張無法放鬆的狀態，而容易有虛弱疲勞、肌肉痙攣、嘔吐等現象。鎂也是骨骼組織中重要的成份，並和熱量的新陳代謝與蛋白質的合成有關。鎂與心臟的健康關係也很密切，缺鎂使心臟跳動不規則。
（表一）缺乏症：
****【輕微症狀】********【嚴重症狀】*********************
1.迷惑和不省人事 1.慢性酒精中毒
2.抽搐 2.肝硬化
3.躁動不安 3.吸收不良症候群
4.神經質 4.口炎性腹瀉(sprue)
5.皮膚問題 5.紅孩病(Kwashiorkor，加西卡病)
6.軟組織之硬化 6.嚴重的嘔吐
7.肌肉收縮 7.糖尿病人發生「低血鎂症」
尤以女性常常缺鎂，偏偏鎂對她們特別重要。更年期後的婦女尤其容易鎂含量不足，因此常常發生血液不當凝結、導致心臟病發作及中風。除了增加女性心臟病的罹患率之外，鎂含量偏低還會引起另一項重大的健康毛病：骨質疏鬆症。
孕婦若缺鎂，易得毒血症（一種危害到母體及嬰兒的高血壓）導致早產。此外，缺鎂也可能是經前症候群（PMS）的因素之一。
「鎂」的讓你愛不釋手！
單從鎂和鈣比較起來卻是有著天差地別，台灣衛生署的每日營養素建議攝取量（RDNA）中沒有鎂的建議攝取量，在美國，鎂的建議攝取量約為每日350到400毫克。鈣鎂都是骨骼增長、控制血壓所需的礦物質。
鈣一天以你而言需要600至700毫克，鎂需要300毫克。鈣約是牛奶二杯所提供的量、鎂以深綠色蔬菜含量豐富。在理論上它不難從飲食中充分攝取，但實際上真的如此嗎？
人體能迅速調節體內鎂的含量，通常一天鎂的攝取量超過2克時，多餘的鎂便會被排泄掉，如果從飲食中攝取的鎂較少，小腸會全部吸引，而腎把它儲存起來。許多食物都含有鎂，只要日常飲食均衡，就能滿足人體對鎂的需求。
（表二）食物中來源：
食物 鎂
（毫克/100公克） 食物 鎂
（毫克/100公克）
高麗菜 39 鯉魚肉 25
空心菜 76 石斑魚（肉） 28
菠菜 10 咖啡 388
髮菜 100 可可粉 195
芥藍菜 14 脫脂奶粉 120
豌豆 35 綠豆 169
紅豆 148 奇異果 222
資料來源：
邱志威著.（民國76）.食物中膽固醇及鈉、鉀、鎂、鈣之定量(2)
台北：行政院衛生署補助專題研究計畫報告。
邱志威著.（民國77）.食物中膽固醇及鈉、鉀、鎂、鈣之定量(3)
台北：行政院衛生署補助專題研究計畫報告。
2012年5月15日 星期二
身體脹氣又腫 但是胃又空洞的
早上一個人坐652剛開始快要暈死了, 心想焦慮恐恾全都跑上來了, 過了自強, 不安的在路上喘息著, 為什麼一件十分簡單的事, 快被我的身體搞死了
一個字, 等,,,,,結果換了藥, 告訴不堆不舒服的症, 結果等了一個半小時, 問診二分鐘, 真是的, 換了中藥方, 我像是拿了希望的, 手抖和心悸竟緩了, 真的很神奇, 但大抵, 走在外頭無福消受美好的陽光藍天我快速的回家, 也不知道自己服了接下的藥又要發生什麼奇怪的症搞死了我
我想 我是欠缺出外的剌激, 是沒藥醫的病, 愈是在家中不出去 我愈是退化成穴居人 沒有一技之長的我得出去謀生終究吧 我已經放棄了從前奢望的事, 好悲, 身體, 你倒底是在忙什麼, 大腦我的腦你是拿著劍對著自己砍吧
'
2012年5月14日 星期一
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| 我喜歡用我產生的字去找有故事的圖畫 |
我卻整天昏昏沈沈的搞不清楚腦子要的是什麼 在中午時十分的焦躁因為討厭走在路上開始的不確定感 我常常嘆於時間過得十分快 而我卻什麼事也沒有做到 卻有時討厭時間一直在盯著時間為什麼不走快點
很予頓的心境不是嗎
今天收到了包果而開始修復二年前的傷 不禁sigh著為什我要出國呢 在ca的一切化約了二個字 苦難我是escape到回來的 現在只在修復什麼呢 我也不知道 但一切是irreversible的 痛到說不出是後悔的二個字 二年了是一片空白 我只想趕快忘掉在ca的一切 那些人事物都陏著graduate而消散了 散了
我依然固定去visit那二個地方 為什麼 好像我在人世間有情感的簽掛和憑證了 雖然和它們的主人我已不相往來了 但我還是縈繞在那魂在底似的 我真的失魂失神的人 不是嗎
媽不在整天是安靜的與自我在對話 早上打破了東西腳受傷製造了一點花 依然跑步依然頭昏依然泡腳依然在担心著身體的情況與過午之後大肚子與晚上東西的焦躁 晚上還有個家嚴要回來啊
我漫不經心的民法實在是讓我放棄了那種高普式教民法的大而化之 我討厭律司那種鑽牛的上課教法無關老師 只乎我的頭腦快要熳了
隔晚去培英 媽正在喬他的身體 我無意識又是頭昏的心情很痛苦的在繞圈子 是想我真的運動過頭了嗎 從前的八百好精力去哪了呢 我低看著自己最近的成果 可怕的腫身體已經讓我痛苦得再也量不下之後的可能 我舉白旗說著別在torture我了吧 我連後果都痛苦著不想再想了
在第二圈時 我突然一陣難過上心頭很酸著說 對自己輕語著 母親節快了 我可憐的母啊 我沒有辦法給你什麼即使我已經三十一了但我還是很weak 我真的站不起來了 外頭的太陽和空氣有時對我而言是毒 我遍身是看不見的累傷 最令我不安的是 我至今還找不到一個我可以依賴的方向和一個實體依賴的對象 我要的是摸得到聽得到的活生生的有血肉的人類 但是卻一個影子也沒有 我快要很厭倦活在這個世界 每天過得同樣的生活還不打緊 緊的是每天都得待心我是否會什麼東西發作 我沒有自己身體的自主自由 任憑它無預警的糟踏著我的腦精神
2012年5月13日 星期日
這裡是我的小天地, 喜歡將它時時不同的變化佈置
自從去看了陽明院區的醫生拿了中藥, 服用, 又出現身體不適的症狀, 真的裡外不是人. 生活品質頓時下滑本週, 我愈來愈不了自己身體到底是在出什麼 好煩
每日強迫自己去晨緩跑,已經不是慢跑了, 身體好像不堪, 常常會心慌手抖, 醫療, 我似乎很想放棄了, 自己也很難去一佪人就診, 家人,,,,,算了, 身邊也只是一個人而已, 我得,,,,
不是還好好的嗎? 怎麼會? 自行停掉了非宜所思的中醫, 寫的東西又是x三倒四的, 我也不想一天到晚在這裡一直在記著身體怎麼了, 為什麼我的世界是如此, 我沒有想死, 因為死是要經歷更大的痛楚我又辦法嗎我看著從前在流淚著我再也回不去 但是流淚太晚了我早在該在二年前底的時候搭上那不可逆的飛機時掩痛哭不是嗎 一切太晚了 又想去照心的超音波確認我的心臟還是可以用的我什麼都沒有做啊 為什麼 根本不想補習唸書的事 純去打發時間 一想到排隊的人 我心就是糾起來了痛楚
2012年5月10日 星期四
2012年5月9日 星期三
早晨心想可能是吃了中藥的xx湯害我三點半就亢的醒了一直在深吸呼雖然沒有像西藥立普能可怕但我還是心顫了很久 心悸加上一分鐘快九十的尤其在無生息的黑夜中更是可怕呢
我就這樣到了天亮但還是沒有辦法回神很累但是睡不著 這是怎樣啊 為什麼藥物連中藥不是植物為什麼為什麼還是這樣心想要不要就停下來了 還是再忍一下好了 反正與藥為伍就是這樣 這樣叫做調身體嗎
的確 last evening我真的跑了很久而且臉紅哄哄的 很好啊 我喜歡但是為什麼晚上突然來個亢了呢
－－－
早上 抄了一下作文 就當作是另類的修作吧 我想
於是 媽也不在但我仍記得飲食與暴與接下來身心的難受於是我說服自己做些即可成效 我要一種進度的不穩感 不要那種很思想的跳躍 慢慢的開心中的車
畢早上沒有跑步了 咲真是那個中藥 他是咖啡因嗎 我真的很想衝去問醫生
至少 我終於報名了舒計關了但要多唸法組哎
2012年5月8日 星期二
此時無意轉到一個 general fuzz的????music 很特別ambient???
給自己一個最後的低限 母父都不在星期二原來我正是在焦急著晚間因下午不小心就暴了
至少讓自己有如同之前的
體力才幾個月前 我到底是那不
滿足了呢 亂搞才每下愈況身體
真的是不能開玩笑 現在白日愈來
愈長連七點都還有白日的fu呢
早上依然是有點不清的累的去明水公園給自己承諾要有陽光與慢跑的洗洗打開第一天
也是很緩慢旳體會身體在與下碰撞的彈回與扭力的物理與身心的交會點 陽光在上風也在跑著
我變換著不停的玩趣翻轉 是我的腳弓呈現什麼樣的 與腰小腿的角度
是啊 仍有點小暈為什麼
發現新的泡飲法
還是陽明院區報到沒想到一百多號也是立即問醫生動作超快有六分鐘嗎我的多年的mc原來他說抽血都正常好治啊 我卻因此早就為此身心受到痛楚想死 六分鐘開藥以後沒有水果生菜了是啊如果沒有那食玉也好 花了六百多可連的媽
下午整個人很暴很燥沒有唸任何的書外頭的陽光起好 我卻坐在table前一直到快七點思快是要出門處理事情 反正時間都是我啊 原來上班也是從七點ready到現在 我的腦中獲得什麼
當我中午在沙發配電視時 我圈著自己的腳 像是主婦中年女人一樣看著民視新聞
我在上班可以降蹺著腳嗎 我的水腫不舒感可以這樣大拉拉的排泄出去嗎 我心可以太自由的任憑嗎 ......
2012年5月7日 星期一
是嗎 路口遇見你?
早上六點五十分 太陽乾淨的亮著 一如往常延續上個星期的晨漫 不為什麼只為自律神經切活的靈活與我想好對待身體的 藍天的亮與陽光照著pu跑道 我開始緩漫的踏步 再一次重申那體驗身體規律的擺動如autism習慣的那溫存的生命力量 不快閉眼 與呼吸同步中 我想
約莫二十分鐘後我習慣那步伐 我一直在預習?與某人的對話 我說了很多也繞了很多圈偶耎有著今日的名邢進度
cut hair 原因昨晚的相片比對 可能是長度讓人很沒有精神 雖然一點都沒有什麼介意與急迫 但是為了新鮮好玩 或。。。。是一種可能的求，深深的求在我的心水中撓動著 我跟隨著波起弄於是將法弄短 降 也順便整套的掃地板 中午 我給自己一個善待的理由雖我口中仍說著不切實際的ｌｉａｒ但是我還是屈服在對前些日子的恐懼與新的生命的可能性???
是你嗎(首尾呼應) 還是我太想要出去到另一個世界 十年前我的話我的路果真實現 (在濟南路上的stroll)只是不同的是: 當時我沒有想到會使我有的想法 逼出真實的自我 這樣一路的十年下去 經歷的風雨來不及分享 我害怕著來不及說就與世訣別 所以看著鏡中的自己增加的虛線說著 沒關係一直都會過去那都是值得的
我一直不認識她們所謂的世界 好神秘 相對的她們也神秘著我 彼此互相神隱著 天啊我們竟是住在同一個次元中一個地球甚至不到幾十公里的台北盆地中竟是
或許真的是我 太想念了 換取一個遥遠的思念
2012年5月6日 星期日
Cerf, Mitiska & Jaren with Rank 1 - Witness
before the dawn
she waits there, for us
to sing her song
Her rhythms will invite you
to try to find
freedom, she'll entice you
to lose your mind
If you wanna survive
come with me
if you wanna survive
If you wanna survive
follow me
if you wanna survive
Cuz we're gonna need a witness tonight
We know there's no winning this fight alone
We're gonna need a witness tonight
We know there's no winning this fight alone
那一段話 你去哪找的呢 甚是貼切...
今天早上跑了以小跑很慢的去體會身體在扭震動在發熱出汗的過程
陽光微暖藍天亮亮的我跑了快了三十分鐘 好開心 再去散步在pu, 想事情自言自語 今天好啊
把自己的身體弄好 真的很重要 才有今天的民法讀了二片cd 久違了我的過去民法總則呢
而刑法也送來了也要開始著手be poised to 了 整天的唸書唸得很開心再去運動流汗然後忘掉身體的不聽話 要馬兒好又要馬兒不吃草啊 一方面減少給付，一方面又希望提升品質呢
2012年5月5日 星期六
早上跑了 也是在體會觀察自己的吸呼脈動與腳踏步的身體扭動感
一直在試圖想著要 把自己的自律神經想釋放的或是靈動正副的切換功能
我一直在試圖說 米飯是必需的 其他的就其次吧 當我嘗到了白天能正常的行走時 我體會到了
今天是太陽日 使我的汗和陽光和會變黑的皮膚閃閃在九點的時候
於是回來了再去泡腳 我的腳痠但是很循環不水滯呢 真好
也是星期六下午必定的全家都在家 至少兄回去少了不平靜 很好
於是在度鼓勇氣拿起李至非的民法再開始 說服自己再看看也好 於是開始從第一以跳的方式
訓練自己坐在電腦卓前考驗自己的耐心和試腦部是否缺氧生理上的及心理上的抗拒及疲勞感
希望自己能漸漸學習新的身體與它的生活目標
比較一二個月前 五月我May我希望是個展新 雖然很緩慢每天過得像初期宅人的生活 沒有末來的保障感 且 不安全感六神無主有時會來 我也得努力的克服 身體被天氣所限制 想著會有可能的去台北車站坐公車和人群的 我能否度過呢 哎 半年前都是小case一妝啊 我現在卻想著 please 不要讓我再去體會那種快崩解的 我連自我的身體都沒有辦法去handle 痛啊
也算是接受另一種說法 哎 4800呢 好像和司4天差地遠的說法 想說八月還有三個月 我可以嗎
我看背完考古題就夠了吧 會不會rush 太快了呢
英文英文
每天一點進行中 我相信
2012年5月4日 星期五
應該給自己做一個結論以心安
觀察自己的現象應該是交感神經過於亢奮
也就是 不時的起几皮割答 胃不舒服 有點站不穩 又小抖 冒冷汗等
所以也就是安慰自己 下次遇到又是一下好轉一下又發作 我得服藥嗎 真有一天
漫無目的找了有關的診所 也是為了可能的身心中樞的藥 一個多用前不是快把我搞死了嗎
怎麼我又投向於此去向身心科報到呢 卑下的一個程度靠著藥物吧 我rather用藥物讓我一天好好的度過我不要莫名的心恾哪都去不成 我已經徹底離開從前的那一個身體了 別了
又要再做一次人工週期克羅米分在我體內我似乎比較能適應 反正也是那些更年類的症
不外乎是 如上所述 我ggoogle 都g的很煩了 千篇的一律的文章 西中醫 久病也疑世了我真的會好嗎 還是好是一個難以界定的字了呢
下午六點二十分去國小開始想著奮力的重擊自己的身體 為了讓我灒在的自律神經獲得relaese我說 快 用力的踩下去手用力的前後擺 再數拍子 像自閉沈在自造的cycle中 這一晃也是一圈又是一圈 結果三十分鐘讓我在二十度稍冷的日子流了汗了 真好 我沒有頭暈或是我還可以晃回去我的家中 果真米飯是有效力的 我會再去愛重新接受你進入我的身體
民法寄來了李先生讓我想起從前悶苦不快的日子 我很doubt民法怎麼下去呢 還是去露天再賣了吧 4800 而且沒有畫面真的讓我很無力 至少學會在新開一個我的人生一個賣場把自己陳年東西出清了吧 像個現代人了吧
觀察自己的現象應該是交感神經過於亢奮
也就是 不時的起几皮割答 胃不舒服 有點站不穩 又小抖 冒冷汗等
所以也就是安慰自己 下次遇到又是一下好轉一下又發作 我得服藥嗎 真有一天
漫無目的找了有關的診所 也是為了可能的身心中樞的藥 一個多用前不是快把我搞死了嗎
怎麼我又投向於此去向身心科報到呢 卑下的一個程度靠著藥物吧 我rather用藥物讓我一天好好的度過我不要莫名的心恾哪都去不成 我已經徹底離開從前的那一個身體了 別了
又要再做一次人工週期克羅米分在我體內我似乎比較能適應 反正也是那些更年類的症
不外乎是 如上所述 我ggoogle 都g的很煩了 千篇的一律的文章 西中醫 久病也疑世了我真的會好嗎 還是好是一個難以界定的字了呢
下午六點二十分去國小開始想著奮力的重擊自己的身體 為了讓我灒在的自律神經獲得relaese我說 快 用力的踩下去手用力的前後擺 再數拍子 像自閉沈在自造的cycle中 這一晃也是一圈又是一圈 結果三十分鐘讓我在二十度稍冷的日子流了汗了 真好 我沒有頭暈或是我還可以晃回去我的家中 果真米飯是有效力的 我會再去愛重新接受你進入我的身體
民法寄來了李先生讓我想起從前悶苦不快的日子 我很doubt民法怎麼下去呢 還是去露天再賣了吧 4800 而且沒有畫面真的讓我很無力 至少學會在新開一個我的人生一個賣場把自己陳年東西出清了吧 像個現代人了吧
2012年5月3日 星期四
聽muuble跳出的 only yesterday ost 岁月的童话（童年的点点滴滴）
5月1日 送走了兄 接下來是安靜又是與爸媽為伍的三人的日子
病痛暈 心悸 不預期的重心不穩 心荒 低血壓依然如昔
有什麼好哀的呢 也是這樣過了啊
430 它總算來了 好久 不過他樣子還是小巧的可愛 只是他帶來的禮品可真是 脹 痘 但至少沒有很難搞哎
還是三個人好 至少身體調好有工作有自己的生活能力move 或是找到生命中的part and move out 我想日子是這樣過的好
發現他仍是一個月po 我想他是以一個月來算, 是的當下我是哭了.(是的 我在另一端ON another receiving end 思忖著我是否respond 但我無意躲只是我現在的慘狀難以在面前現身不是嗎我自己都休於面對自我了)對照從前你寫的 我真是無言 當時我太幼稚也沒有考慮到什麼是真實的世界 現在也於事無補 我是以一種太純真的心情想重頭來過 你想信我 正在為public servant所作的嗎
可憐的我的母 有時我是想著 下著大雨的日子我依然全身卷感的累倒在沙發 耳聽著外頭大雷雨的像極了唸書的日子六月午後有著混溼泥土的 一次燒了三次錢 二次video 一次是面授
有著焦慮著我是否會昏頭而無法適應大班的教學而導致可怕的panic attack呢
不願再回憶的高速公路的浩劫
寄來的cd片和再一次去陰森婦料的再拿二個月的克羅米分哎我又要發燒要腹和腸炎嗎我得皮繃緊別再暴水果不然腸炎和荷變分不清楚 白白吞了抗生素kill
整天莫名的病痛 除了讓我很想死外 腦子全都是想讓自己舒服或是想破頭不出的原因探究外 還有什麼呢? 連外表衣鞋帽臉都不想弄了 真好笑 和自己一年前差大了 所有的事情興趣缺缺了 愈來愈有奇怪的想法包括現木一些平凡的人 標準降的很低很低 從前已經很沒有自尊心了 什麼律司 什麼xxxccc的 現在覺得是他家的浮雲與我何干 我竟無法對那些事情呈現hungry and desire and want to acheieve it !!!
one thing that is left is 好吧 姑且就吃吃巴 不然明天又是痛苦的一天 為此 我總是担心此時的空間溫度 所以我還能去cram去嗎 我很懷疑交出的fee 哎
5月1日 送走了兄 接下來是安靜又是與爸媽為伍的三人的日子
病痛暈 心悸 不預期的重心不穩 心荒 低血壓依然如昔
有什麼好哀的呢 也是這樣過了啊
430 它總算來了 好久 不過他樣子還是小巧的可愛 只是他帶來的禮品可真是 脹 痘 但至少沒有很難搞哎
還是三個人好 至少身體調好有工作有自己的生活能力move 或是找到生命中的part and move out 我想日子是這樣過的好
發現他仍是一個月po 我想他是以一個月來算, 是的當下我是哭了.(是的 我在另一端ON another receiving end 思忖著我是否respond 但我無意躲只是我現在的慘狀難以在面前現身不是嗎我自己都休於面對自我了)對照從前你寫的 我真是無言 當時我太幼稚也沒有考慮到什麼是真實的世界 現在也於事無補 我是以一種太純真的心情想重頭來過 你想信我 正在為public servant所作的嗎
可憐的我的母 有時我是想著 下著大雨的日子我依然全身卷感的累倒在沙發 耳聽著外頭大雷雨的像極了唸書的日子六月午後有著混溼泥土的 一次燒了三次錢 二次video 一次是面授
有著焦慮著我是否會昏頭而無法適應大班的教學而導致可怕的panic attack呢
不願再回憶的高速公路的浩劫
寄來的cd片和再一次去陰森婦料的再拿二個月的克羅米分哎我又要發燒要腹和腸炎嗎我得皮繃緊別再暴水果不然腸炎和荷變分不清楚 白白吞了抗生素kill
整天莫名的病痛 除了讓我很想死外 腦子全都是想讓自己舒服或是想破頭不出的原因探究外 還有什麼呢? 連外表衣鞋帽臉都不想弄了 真好笑 和自己一年前差大了 所有的事情興趣缺缺了 愈來愈有奇怪的想法包括現木一些平凡的人 標準降的很低很低 從前已經很沒有自尊心了 什麼律司 什麼xxxccc的 現在覺得是他家的浮雲與我何干 我竟無法對那些事情呈現hungry and desire and want to acheieve it !!!
one thing that is left is 好吧 姑且就吃吃巴 不然明天又是痛苦的一天 為此 我總是担心此時的空間溫度 所以我還能去cram去嗎 我很懷疑交出的fee 哎
2012年4月30日 星期一
英文 三合一 國文 行刑 入出 考得還算ok 有70以上
但是反而是主科 其實早就心中有底 國公移/ 國安境 已放棄 所以當然慘慘不到50
有點回復到從前高中或大學考試時期
不唸或是不知唸什麼的 就是會爛
反之 有碰 但信心不足仍是沒有闗係 只要持之 即可 反正有名尾巴也好
今天家外其三人去宜蘭也是早早就回 也不過出去幾個小時 有必要嗎
中午full加上mc來所以節制說也不管用 多出去的大腿肉也給他去了 哎
今天熱 但是走進supermarket一cool 讓我有點不舒服 仍是想說身體還是破
又是多久沒有去外頭run呢 ｍｃ來可以作為藉口嗎 全家在 我腿斷 日子也是照樣過下去了http://holdyou.blog.sohu.com/118831629.html
靠近五六點又要上演一樣的game嗎我裝得很煩了 但今天白日因一時ｐａｓｓｉｏｎ而下了許多的東西到胃 結果 又要 沒有一個人住就是這樣煩那麼在進食障礙中呢？這領著你行為走的領頭毛毛蟲就是習慣與規則。而跟屁蟲就是你自己。
原因正好是因為以前你認為是對的習慣與規則恰好都是錯誤的。比如把自己自閉、躲起來，又比如給自己定的規則是吃蔬菜比葷菜多好些，不會發胖；再比如過了晚上六點不進食；再再比如吃好飯一定要站上半小時等等。這些規則都不是別人給你定的，都是你自己給自己定的，強迫與反強迫。
ED的人很大一部分都怕出去吃飯，都怕跟人吃飯，為什麼？因為她有自己的規則。跟別人在一起吃飯，得順應大家，於是她受不了，吃多了後悔就去催吐，要么瀉藥，要么強迫運動。所以，我的觀點是要想好起來，必須在心理治療的同時，行為上得到糾正。解開這些自己給自己套上的枷鎖，你看看有一天葷菜吃得比蔬菜多要不要緊？晚上8點吃飯又會怎麼樣？吃個夜宵會死不？其實還是清清經常說的：“恐懼源於未知”。因為我經歷過了同樣的焦慮不安，經過標本橙的自我實驗，發現不僅沒死，還活得挺好，於是寫就了以上這段東東。
關註一下除自己之外的世界吧，糾結在胖瘦上就像井底之蛙，固步自封。插個嘴兒，前天我把大紅肚兜外穿了去上班。故意看看大街上人們的反應，有人騎車、開車回頭看的（我比較擔心害人出交通事故），有人看到笑哈哈的（覺得可愛還是神經不得而知），還有人問我里外兩件是不連在一起的哪裡買的（女的這麼問，一般覺得好看有意思），我妹看了照片說你這樣去圖書館太牛了。到了第二天，單位隔壁還有人問我：咦，你今天不穿肚兜了？ （昏迷，還有人懷念來著~）你們看哈，這是我關注別人關注我的結果（不是有句話說得好麼：你不去看別人，又怎麼知道別人在看你？），如果我不去關注呢？其實那一天過了就過了，這輩子這天就過了，回不去了。我能見著多少人，看過的人過幾天也忘記了，這輩子也許再見不到。一樣的道理，胖瘦乃人生之最稀鬆平常之事，誰看看，誰說說，跟自己完全無關。況且你又不去當麻豆~（麻豆以後繼續說，且待N次後的分解。）
我心中有怠惰的池----有了dvd 卻xx不肯上工 我在怕什麼 為了八月的司特 她也會拼嗎 還是安於現了呢 真是待啊 我三十了 三十一 三十二了 何時才有歸屬呢 我的身體你媽醒點振作點好嗎
http://holdyou.blog.sohu.com/118831629.html
http://www.boohee.com/posts/view/146155
內地女孩說話說得很心坎............
2012年4月29日 星期日
沒有兄的日子總是一片平靜 我似乎和兄有先天的歧見 我們沒有辦法說同一件事
他的每一句話我聽來總是刺耳 兄 趕快滾回美國吧 我一再提醒你不是要走了嗎
他說一句要去宜蘭所以我得要去 見鬼了 這是什麼鳥
想說 我的身體是沒有救了 反正再爛也是倒在路上了 沒什麼好驚好害怕了
最好這種思想能持續 我不會為了害怕而害怕了 是啊 人的命就一條 我也不顧什麼形象了
看大家在fb成長成美麗的女孩 我卻相反成了xxx, 這真是我嗎
每天固定去那看一看成了無所事事的代替
明天不是去上班日嗎 結果我習我在家一個人做自己的女王 沒有人管我
我真慘 根本無法約束自己 能想像明天我得上班做到下午六點 我有體力和那個性命做嗎
今天mc好像又來不來的 我因為機會而看到他已來了 但是卻沒有動力流下來
真的 你來了 會讓我的身體好點嗎 女性荷爾蒙也不是這一年才低下的吧 為什麼症頭才今年出現 你應該不是重點吧 所有的人都說是你才是 我真的是無法置信啊
失心風買了二本有關英文的 有可能會被我冷凍又了
如果我換了另一種霍出去的人生心境 我想我應該會繼續下去
我有可能考專技律或司三特嗎 真是可笑
我唸了一點結果頭暈和我在美國的症一樣 到底哪裡走巾了呢我似乎也找不出頭緒
只知當我苦悶 心情不好心中沒有支持的網路時 我的病就會發作了 好像是 最後是頭腦的病 這是難醫的 我得吃藥嗎
我在家如此被人討厭 現在也沒有出去遊 以前是閉耳一溜出去爽 現我的腳被砍了 心也被鎖住了 我想中了股了 我裡外不能去 也裡外不是人了不久他來了所帶來的不適會接腫而來 但我想 更大的痛楚或我所怕的 與之比 是不足道也
曾經的人事物也揮別見了 fb只是個安熨劑 好像我有做什事為了人際 實際上是沒有help
如果我在這二個月加了什麼就lu 和堂妹而已 降 2009我開始的 fb 結果三年後得冷漠又
難堪 當初一時狂熱的加入也僅是變得很多余礙眼
怪誰呢 怪你沒有錢嗎?怪你嫁了這什麼人?怪你怪你,,,,,太多可以怪的對像了, 我什麼時候才可以深深的對那時我所作的實驗感到最大的悔意呢, 時間快來了吧, 當我再一次接受到痛楚時 我想那時候會到來 我又會變得什麼樣呢? 我竟平安且快速的度過移考 那天 真難以想像 約快二個月到 結果分曉 準備(也不全然是)了七個月這麼快的結論 真令人難以.
死穴
就是會手足無措找不到一個當下靈魂應安心的處所
原本應該是睡覺的時刻 我卻仍呆立在桌前
早上莫名奇妙的不到五點便清醒
是為了想說是開始新的目標的努力
有目標是好的
十年前我應也有只是當時年紀輕想再玩一點所以從來也不想認真
十年後我老了山窮水盡連音樂都離我而去了(我甚是忘了我曾經和音樂的點滴)
才想說去做個高專科職都可以的有機會的公家機關
今天 就是在search and search 我啥事也沒有做也沒有成 超過一萬元的預算有點讓我焦躁而無法再去做決定
家父母願意讓我再繼的讀書真是個恩惠或是奇蹟不是嗎
我卻再担心不預期的暈頭與心悸不適或其他怪症
前幾天的自律荷爾蒙一度成為我孤狗的中心 也不再
原來人要有工作或唸書反正腦子要有塞東西才會忘卻肢體或心靈的隱隱發炎
因而 家母也有一天不用聽我哎爸靠母的
但是我讓自己的胃又承受奇怪的feed
我對不起他 明天 我要節制起來 只有中午一次的full
就是這樣了
不停的焦的去gmail fb等可以對外的窗口
結果今天是這樣的宅在家了 但是
好久沒有這樣平靜的過去了呢 因為沒有去醫院或教會的活動 或是其他比如台中的事情
想起來還真是切意呢 外頭是陽光結果我又是浪費了
許久沒有受140的焦躁的強迫症了 真的很久 果真是時間真是漫長啊 原來的公車來回以及排隊等車的時間頓時都不用了 多出來的時間真的是讓我好像笨蛋或是老人在等待什麼的到來了一樣 是 的 我離開了手捲的輪迴了 結果到了一個陌生我身體的國度
我安慰自己
沒關係 換來是另一種形式的能量 或 許我還不是習慣與之共存
我還是沒辦法去十年前的那個同名補習班 所以決定照著去年同一家再去
人事吧 好像只有那個 家父說考個律x怎樣 我想 衪真的高估我了 我在此之前得先了結一些事不是嗎
奇怪 隨著兄要回去 三人的敵視的情況似乎又reduce了 我想可能是話題的不投機吧 好像我是個外星人(雖然我早就習慣在人群中是如此的聽不了人話)但是在家人面前也是如迱真是不舒服啊
我哪都沒有去 宅在家 x老族 一個
想到說他是愛那一個十年前健康的我--xxx時
我就為之清醒 是的我還在掙扎什麼根蔥啊
2012年4月27日 星期五
真的要有點事可做才行
我才三十一
為什麼總是過著像老人的生活
好像從二十一開始
過著放逐又秘密的生活
等到三十歲一但過了(真他媽的準 四月)
體力成直線下
使我手足無措 每日担心害怕是否快掛了
也降又渾死的過了一年
才體會
每十年 人的體力真會輪成一種新的境界
有的更好有的更差
我呢 後者吧
註定是無法和遊山玩水了
或許 愛的是不對的人
十年前 以為那個人是一生的人
也只是柱然
人生太多的變數
誰知那時呢
他愛的是當時的那個我
可惜那個我已漸死去
我和過去的那個我 分道楊了
病痛的折磨 使我不得不丟棄一些角度對身體的堅持(或許那是錯誤有害身心的吧 但願)
人只想好好的一天不要有病痛感的生存下去
一但有羔 心裡也不好
看世界也是灰色的 (就像此時此刻的我)
看了補習班 看了移特的成績單
至少 我還有超過平均(哎)呢
再過幾天又是五月了 回首一年前 真是接連下來災難的開始
連想都不敢想 那時的日子可謂血淚交織
白天無魂 晚上病的折 又身處國外 寄人離下 怕克死異鄉
哎 為什麼我的三十歲是這樣的人生呢
正常女孩的三十 早就在社會的事業打拼 愛情想買房子.
我卻仍在病痛和不知道接下來身處位置而心慌著
沒有朋友 更沒有所謂的人際社交圈(至少虛偽的也好)
愛情好像從那個人以後(其實我們算是真的一起嗎 懷疑)就沒了
我沒有過完青春期 老了二十八歲才想青春 無奈身體已經不聽話了
可憐 我為什麼在該嘆了呢
可惡 一直在下雨 最近
可惡 我可憐的老媽
2012年4月26日 星期四
2012年4月22日 星期日
英文
 |
| 台南二寮的日出 |
星期日, 天晴, 大家都去教會, 我在家, 上網, 一直在想著之後一個星期後會是全家的日子,
好不習慣, 對照著2008年的時候, 好像我又回復去當年的心態, 只是更悲慘的是, 我出門力氣和動機都洧了, 是我太敏感了嗎, 連外頭的空氣和太陽都好像會傷害我, 體重到了2字, 讓我很想生氣, 我真懷念剛回國時的不到0字的輕啊
希望是mc的作亂, 或是腸子大量的脹氣(最近服用蔡的藥)
腸胃發炎時，或是，服用某些抗生素致腸內的正常菌叢生態受到破壞時，會使小腸的消化功能失常，此時腸胃道的蠕動也會加快，因此會有較多未消化完全的食縻被送入大腸，同樣產生發酵、肚子脹氣的結果，激腸症候群的患者，因為腸道蠕動較快，同時腸胃道也較敏感，也較容易抱怨肚子脹氣。
try一些uk mail的新聞文章, 至少有事情做, 門外永遠是三個人的交談十分的大聲, 好像他們才是真正的一家人, 真是奇怪, 我永遠也跟不上話
想了想, 是否要找工作或是唸書, 問題是"體力和健康是一大問題"奇怪!!
台中儀式總算完成
星期日的早晨 聽著鳥在枝叫的九點半
哥回來了 全家的時間有時令我尖介 我還是不喜歡or不習慣???
但外面的世界己內心造成傷害 哪都不能去
又是身體 無法掌擯的身體
最近一天的身體有著微的變化
可能是horm的改變 是二個星期前的藥發生效力?
一堆的醫學名詞搞得我神經西西
身體朝向女人化 我很不適應 腫和溼的相對(乾和平)不再
從前的中性不復存 或是我再也不能與之共存
依賴瞬間垮掉 後悔著二年的出國濫用
吃了多日的抗生素藥對付腸炎 也不知是真腸炎還是體內horm的變化所致
醫生看看問問就開藥 藥真是國人一大的朋友
全家人只想妳快吞藥避免再吵鬧
很灰心原來家也只是最多如此
我所能依靠是誰 我的主耶穌 曾救我多次在危急的時刻和莫名的病症上
台中的事讓我很多感觸和想法
原來身體最最最重要
建康的身心才有其他的衍生的好事
沒有興趣老時真的可憐可憎可惡可恨
我三十一 還有活著的希望嗎?
星期日的早晨 聽著鳥在枝叫的九點半
哥回來了 全家的時間有時令我尖介 我還是不喜歡or不習慣???
但外面的世界己內心造成傷害 哪都不能去
又是身體 無法掌擯的身體
最近一天的身體有著微的變化
可能是horm的改變 是二個星期前的藥發生效力?
一堆的醫學名詞搞得我神經西西
身體朝向女人化 我很不適應 腫和溼的相對(乾和平)不再
從前的中性不復存 或是我再也不能與之共存
依賴瞬間垮掉 後悔著二年的出國濫用
吃了多日的抗生素藥對付腸炎 也不知是真腸炎還是體內horm的變化所致
醫生看看問問就開藥 藥真是國人一大的朋友
全家人只想妳快吞藥避免再吵鬧
很灰心原來家也只是最多如此
我所能依靠是誰 我的主耶穌 曾救我多次在危急的時刻和莫名的病症上
台中的事讓我很多感觸和想法
原來身體最最最重要
建康的身心才有其他的衍生的好事
沒有興趣老時真的可憐可憎可惡可恨
我三十一 還有活著的希望嗎?
2012年4月20日 星期五
內外存亡
內外存亡
一天下來又去台中,
和家人又受氣
一切是自己不平衡
如果
又工作 身體又健康,
今日的光景又是不同的了
我shame於對他現在的生活的評論
已經是無法企及的
令我灰心十足
我並非是對於他有某種再一次的暇想
而是出於同樣出來的女孩子
若是再堅持 對自我有深厚的期許
心理足可影響生理
看不見人的鍵盤對話
是令我起惡的不信任
一次又一次的,,,
我相信是腦中的物質指使我如此的卑劣
為此卑劣我將自己推向更深
為了更加平衡
受不了陽x陰違背著他們其實自己是在浪費他們的資源時間和錢
我選擇了一條阻力很大的路為的是什麼
才能經歷人生的極端 為的是取代現實生活中的一成不變
我錯了嗎 放錯了位置了吧
生了不知名的病, 吃了不吃是否對症的藥, 抗生素一直吃
不知道是為了什麼' 狠心的人叫我一直吃
我不知道要丕要知 但似乎那是麻痺我的方式 只好
往返台中只讓我看見這個送養家族的悲生活
上一輩的荒謬 延續到現在
雜著我本身存在的矛頓 何時才能擺脫
死亡的送程 只讓我更加消極 醫院 急診室 那些儀式
味道人的表情 讓我覺得活著 就是這麼沒有安全感或是希望
卡在矛頓必要之惡的地方
我覺得很嫌惡很沮桑
他她他們全都跑走了
一天下來又去台中,
和家人又受氣
一切是自己不平衡
如果
又工作 身體又健康,
今日的光景又是不同的了
我shame於對他現在的生活的評論
已經是無法企及的
令我灰心十足
我並非是對於他有某種再一次的暇想
而是出於同樣出來的女孩子
若是再堅持 對自我有深厚的期許
心理足可影響生理
看不見人的鍵盤對話
是令我起惡的不信任
一次又一次的,,,
我相信是腦中的物質指使我如此的卑劣
為此卑劣我將自己推向更深
為了更加平衡
受不了陽x陰違背著他們其實自己是在浪費他們的資源時間和錢
我選擇了一條阻力很大的路為的是什麼
才能經歷人生的極端 為的是取代現實生活中的一成不變
我錯了嗎 放錯了位置了吧
生了不知名的病, 吃了不吃是否對症的藥, 抗生素一直吃
不知道是為了什麼' 狠心的人叫我一直吃
我不知道要丕要知 但似乎那是麻痺我的方式 只好
往返台中只讓我看見這個送養家族的悲生活
上一輩的荒謬 延續到現在
雜著我本身存在的矛頓 何時才能擺脫
死亡的送程 只讓我更加消極 醫院 急診室 那些儀式
味道人的表情 讓我覺得活著 就是這麼沒有安全感或是希望
卡在矛頓必要之惡的地方
我覺得很嫌惡很沮桑
他她他們全都跑走了
2012年4月19日 星期四
2012年4月18日 星期三
2012年4月17日 星期二
轉向祢，得著救恩的新生命
這耶穌的名所發出的能力使這跛腳的有了力氣。你們所看見所知道發生在這個人身上的事都是由於信了他的名。因為他信耶穌才使他完全好了起來；你們大家也都看見了。（使徒行傳3章16節）
慈愛憐憫的主，感謝祢為我預備好的救贖，讓我相信就得救贖。我要悔改歸向祢，得著赦免；轉向祢，得著救恩的新生命。我更願意奉祢的名領受能力，行出無可限量的大事，見證祢
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跑了17圈,好奇妙
好像又回到原來的
禱告...有效?!
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