結婚踏入愛情墳墓, 拍婚紗照其實就像葬禮需要遺照一樣.

會百事哀的組合，通常是貧夫賤妻，怎樣的妻叫賤，就是腦裡充滿粉紅泡泡的豬頭草莓身，那種一看就是在找飯票的女生，幹嘛娶？還殘酷問題勒，不要讓他有存在的可能就好啦。

那你他媽的就想辦法提升自己，賺多一點錢。只要你有錢，你每天想要坐直升機上班，也沒有人會怪你。」


敢開條件，就要敢接受批評

每個人都會開條件，這很正常，但開的條件，會顯示出你這個人有沒有SENSE。


當你考慮要選白手起家還是富二代之前 得先了解自己是怎樣的一個人

年輕是女生的籌碼 但年輕所導致的沒經驗 也會是女生的敗筆

當那些不理解生命的人說，他愛自己的妻子、孩子或朋友的時候，其實他說的只是他的妻子、孩子和朋友在他的生活中的存在增加了他的個體生命的幸福。

旅程中, 每一次眨眼都會讓遊子錯過一瞬即逝的美景，然而沒有照片，我該如何思念？或許我會閉上眼睛，像往常一樣，在白天裡夢遊，夜裡失眠。

這張臉極其危險，會讓我廢寢忘食。 

費盡心思百般在妳那沈默的雙眸中探尋自己的倒影，反而失足墜落。然後等著遠方傳來聲響來將我喚醒，那是多麼平穩而冷靜的聲調，但現在的我回想不起來了，只記得聽起來像一首抒情曲。

一個女孩不外乎是速度與緩慢的純粹組合. 

一個女孩總是在速度與緩慢間姍姍來遲 :

相對於等待戀人的時間, 她做了許多的事, 穿越許多的空間, 

於是女孩的看似緩慢, 轉換為戀人等待的瘋狂速度.


...
不全然懂, 但觸到心了
by
"The Two-fold Thought of Deleuze and Guattari: Intersections and Animations"

已力竭

年紀爬升

愈感受身體狀況有神秘的週期性

低潮，無力

部位打結

來得就是莫名奇妙

原因只能歸咎予蝴蝶效應美麗的誤解

(會是某幾日前一個無心的行為所致?)

生活中不謹要對外”待人接物”

更要對內和準老化的身體共處

心理測驗只是巴南效應

淺淺的撩了妳外皮一把

但卻看不出妳生命中致命的關鍵點

最無力不是已力竭

而是已無力時妳還信奉著推巨石的美好義務

喔

調適遇到固執

就像黑咖啡遇到奶油

濃得化不開

好好活著

才能體會

活著好好

用美好的器具消磨必定留不住的時間

@用美好的器具消磨必定留不住的時間

我看著你的車尾燈/好快/等我啊/

不一會兒你就在我的身邊/併排/

感受被珍惜著/你瞇著眼看我/

當我弄丟了自己時/你仍是看著我/

將把手換到左手

問你的左手有沒有空

剛好我的右手 有空

快給我水喝!

每個人的心裏都有一團火。路過的人只能看到煙。

每個人的心裏都有一團火。路過的人只能看到煙。但是總有一個人，總有那麼一個人能看到這火，然後走過來陪我一起。我在人群中看到了你的火。我帶著我的熱情我的冷漠我的狂暴我的溫和以及對愛情毫無理由的相信。走的上氣不接下氣。我結結巴巴的對你說，你叫什麼名字。從你叫什麼名字開始，後來有了一切。

@給提奧的信

這個 . 過程

 脈搏夾開啟這一切

 它是暫時的發聲者

俗豔如去光水味的液體噗滋滿口腔

(熱心的人員怕不夠又多補了幾槍)

蔓延爬行的失覺感從嘴唇開始往下延燒

被封住的沃土妳再也感受不到它溫潤的氣息

如此習以為常的吞咀啾吻，共同抵達了沈默

妳才發現 它們的存在竟是如此的美好

LED燈如蛇般準備譯驗妳的人生

她閃礫的眼，探照未知蜿蜒小徑

目光炬炬敲開不願打開心門的結

蜷曲著，白袍者熟練的用各方位畫圓

配合腳不時的蹬著拍子

無聲的演奏只是在外在

觀眾只有我

p1 開口即成迷宮

許多的山崖各有主張

各有它們美形的曲線

各有他們豢養的草原

與神秘不知名的荒野湖

皆有它們獨特的脾氣個性

行進當中

妳與影子逐漸暈染在這迷團中

到達另一人的思想途徑

往往曲折離奇

鋪滿的礫石扎的奇疼

而敝人的聲帶 就像條羊腸小徑

開口

即成迷宮

想了一下

藉由外力（束縛或困難:如健身），漸漸認知自己慣用力在哪，身形會說實話．

在過程中，發現往前方推（chest press）穩定度情況好過往後拉（seated row），往下拉（滑

輪下拉）情況好過往上舉（肩上舉）．

反映出什麼？反映出怎樣內心與社會狀況慣用狀態（妳的舒適區）

以seated row(坐姿划船)動作而言，由前向後拉（力量拉向自己，身軀卻得保持平衡，不用代償力量，意即妳須在處理外部力量（事項）之際，同時穩定自我原有核心（內在））．因沒有靠背，更須要有穩定的核心（軀幹）不被干擾．

幾次下來，覺得這真得不好練！不像胸推，盡力向前推，夾胸．果真，生活中有個人可以在背後支撐多重要啊～

　

有一種很用力的活著是精神成本的耗損

我是個率性，但又想得很多的矛盾人種．
某些率性（或稱不拘小節，不想太多），是因為再不如此，我會發瘋．人體有平衡機制沒什麼不好．然而罩門的出現，’總帶來太多發現自我可能的驚喜和痛苦！

該在關鍵處著力擇善，卻因一時失心，苟且因循泥淖於深淵中，而事後後悔又付出太多精神成本，所謂不斷根春風吹又生，反覆轟炸大腦神經迴路，漸形成　＂習慣重覆後悔＂的歸屬感（類斯德症），＂屢次失敗痛苦＂上癮症，陷入精神狀況不定（反正也死不了）的循環，周而復始，稱＂走不出來＂

著力，不是很用力，是專一又輕鬆的心無旁騖．很好說好難做．原來放鬆是最難的

何謂輕鬆的活？避免＂走回頭路花雙倍心力＂之精神耗損成本．

莫名奇妙自419開始上教練課

前言：
是冥冥之中有定數嗎?回台灣後從2011到2012年一直為自律神經及心悸恐慌所苦，進而開始跑步（月跑量２５０Ｋ以上），結果又跑掛了開始一路跑復健，轉而騎自行車結果太拼又開始痛這那的，停了所有活動也開始亂暴食導致胃腸和身體力學結構全然改變，成了現在這副像老人身體的樣子，目前開始接受教練使用重量器材中．

－－－

在紛亂的２０１５年中，騎車．暴e，使用ＡＰＰ認識某人，沈溺其中運動有時，放縱自己在週未或週間夜晚獨處時暴吃，簡直失心像另個瘋子跑出來占據我的心智，等清醒時，已經來不及的讓身體一次又一次的受傷，這樣週而復始壞光了，修補認錯又再度私欲又起的輪番讓身體陷入萬劫不復的爛攤子，曾私想騎車就能好，搬家就能好，結果一再出現，我已對自己失去了可以控制的心，曾對自己的身體嚴格管理卻敵不住內心的壓力，面對三十後中年的人生，在社會生存的本能近乎可憐，卻又圈住原生家庭的牢中，原以為可以安心的與原生共存，在才我不了解他們，他們亦如是．就這樣我在多次腦痬心痛的情緒下，又再到暴食地去發洩．什麼是發洩？就是種任何形式態樣的暴力，暴力用的好是件藝術品，用到別人身上是犯罪，用的自己身上就是最蠢的方式．就是在說我，我錯用了我的極至力，去對待溫軟無法回擊的身體健康，擾亂自己全身的內分泌化學物質的傳導，妳在三十五的年紀，卻已操成六十多的體力，外表是前輩子受賜得，但健康是二十歲之的回饋或反撲．

在一次我又亂暴的週末後，加上和某網友不穩定的關係，我意外獲得了健身教練的來電，或許這是種銷售手法，但如果什麼都沒做，沒有改變，我又怎能期待有什麼未來？

記得第一次的課程，是在星期日早上（很明顯這就是常在暴食的時間）然後再去市府近吃個飯，悠栽的去和朋友見面喝咖啡～這生活不錯啊，還順便看了許久不見的捷運地下街．

接下來的幾次中，操了下半身，光是後腿肌完全沒力和臀部不使力睡著真讓我隔天歪腳了好多天，有點嚇到～


(待)

我追求的目的和別人不同

起頭總是力不從心, 自小習慣了什麼事都是輕鬆完成, 沒什麼天下的難事, 直至三十歲後，我才發現什麼是＂人的力量有限＂．

最近勤跑健身房

不是去跑步機或騎車．

上次滑步機滑半小時，結果就莫名奇妙的腰和屁股和腿還有膝蓋都痛！！天啊那不是最溫和的運動嗎？？？？

操了三天，今天休一天吧　我這破爛的身體

好好吃，好好睡

腦波愈來愈弱了

月有陰晴圓缺，頭髮有千變萬化！實在摸不清的我的頭髮的呈現，有時那天好運氣就呈現美靚的澎鬆感，有時卻又乾過頭的塌到扁且還分枝～～

話說，開始健身房後，拉機器繃緊感卻讓我上癮了，我好喜歡結實有塊的感覺，且也不怕人和環境及機器，當然飲食也開始去思考了！之前都覺得行政中心樓下的算不錯，但現在覺得頗油，還不如去吃ｓｕｂｗａｙ之類的～就在我天人交戰時，中午又被拉去吃小南門吃麵，原來都是再加香油的！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！１！！！！
是問教練得知的

我超不堅定的，可能和大家一起笑笑也不錯吧

５１６我第一次靠櫃買保養品

幾乎都沒在保養，但不知怎樣從某一時起，突然發現冒出一堆斑，從而發現，原來長痘或是表面突狀物，是與飲食或生活習慣有關係（幸好我還可以，所以沒痘）但是！對於長出眼見卻摸不到的斑（各種名稱類型等）卻關乎是＂身體老化＂的指標，我的悲傷指標就加一了！記得第一次看到，是２０１３時我正值顛峰時期，天天跑步，，，然有一天看著鏡中自己

想想，我也三十五歲了，明年，，再過五年我就四十歲了！！我的心卻還停留在青春時代！現在才在思考保養這種東西！ｔｍ的！老娘我以前是完全不碰百貨公司一樓的東西，看著櫃姐濃妝和我是另一個世界．

但，就在三十多之際，跑步加騎車加體質變化下，斑也愈來愈多，且膚質好怪，中午便去衝去ＩＰＳＡ的櫃，其實完全沒有在找，就珮也在用加上星期日去香堤卡被嚇貴了（好小氣的試用品）於是就決定去買～

測出來我是缺水又缺油～然後就推最貴的～～不過加起來還是比香堤卡便宜太多，就入手了～

習慣

從某月某日開始，習慣開始有早餐行為．經過幾天的拜訪，試驗，開始習慣在早上七點四十分時去ｊｓｐ報到，點習慣的餐點，再拍照給教練看．或許這是個環環相扣促成習慣的養成，至今也有三個星期了吧．

有吃早餐果然有差，身體喜歡某些步調，妳要學著去接受．

好的習慣是彌足珍貴的！

近日心得

１．對於物理治療所的感觀，永遠是互相認識的同一體系的一家人，搞不好在別家復健所還可以遇到曾看過的物治師，充斥著肌內放鬆或神經牽動等高等學術字眼；就像法律系和在各事務所般處處可見婊兄弟姐妹親威一樣廉價普遍性，身為客戶的我感到煩窒．真的有病傷的根本沒法看好，剩下的客戶充其是在當中花錢呼吸解災．所做的是無效治療居多，大部分的像個屁孩一樣，因為他們根本不懂實際受傷行動不便是什麼樣．這是跑了許多治療所的心得．分成健保和自費，健保靠機器和一點人工（幫忙操作機器）及醫生短暫的問診，妳只能將多年的傷痛五分鐘內講完，口才不好的還會被輕判，再然交給像實習生的物治師．剩下是他和機器的關係，你得自己好自為之．後慕名去自費的，做了好幾家（應該快十家），原來是婊在一起的一家人（師出同一體系），說徒手怎麼神奇，結果也不是如此．科科

２．喜歡用力完臉上的堅毅的線條感．汗水溼過比化妝水還神奇的粉嫩（運動是最好的妝飾）

３．曾經我因為害怕而退縮，這次我覺得向前，昨天騎車又操下肢重訓今天變殘廢，但我想愈痛苦才是翻轉，從前害怕是小兒科，今天我面對的是別人輕鬆再也不過的日子，但對我卻是舉步維艱；車友ｉ苪絲，沒事就來個１００ｋ上下，人家體強健壯的丁點沒事，我卻老骨頭快去掉半條命．我一直在做著對我而言界線外的事．

















４．車子（自己買回來的）擺在房間，配合新買的直立車架，還好當時是買輕量化，不然會提死的．還是不大懂放的位置，應該是放車子的左側（也就是飛輪另一側），上下後叉各掛置在二勾上）

一件簡單事都不願做，還有什麼事可以做

再多的外力都沒用，如果自己的軟趴趴的
人的珍貴在於意志力，忍住不耐朝著目標前進
惟自己站起來，專心致力，對於當下的不對進行校正
若只是從旁無力敲著樹枝劃圈，也只是空談（是，我空轉了好多了從出國以來）

一件簡單事都不願做，還有什麼事可以做？（突然想念起從前的peggy)

Project 46 - Forgettable (ft. Olivia)

To the kid in the corner
對孩子來說
Trapped in the shadows of doubt.
待在角落就像陷在懷疑的陰影之下
Passing time till it's over
時間流逝直到盡頭
Just hoping one day you'll be found.
只希望有天能有人注意到你
Tell me who threw your chance away?
告訴我是誰丟棄你的機會？
Did they even know your name?
他們甚至知道你的名字嗎？
If you live in the echo
如果你留盪在回音之中
your heart never beats as loud.
你的心就不會跳的這麼強烈
you're not invisible.
你無法被忽視
you're not alone
你並不孤單
you worth more than they know.
你的價值甚過他們所知
but you've been running running running.
但你至今仍在逃、逃、逃著
when you should have known.
你早該知道自己的價值
you're not forgettable.
你無法被人遺忘
forgettable.
遺忘
forgettable.
遺忘


I've seen a feel of rejection inside your eyes
我已看見你眼中的抗拒之感
whisper of truth, lost in the quiet night.
真理之語流失在靜夜裡
I know it's more than you can bare
我知道你無法承受這麼多
It may seem like no one cares.
看似或許沒人會去在乎
when your world is the darkest
當你的世界完全黑暗時
remember the sun will rise.
記得日光將會昇起
you're not invisible.
你無法被忽視
you're not alone
你並不孤單
you worth more than they know.
你的價值甚過他們所知
but you've been running running running.
但你至今仍在逃、逃、逃著
when you should have known.
你早該知道自己的價值
you're not forgettable.
你是無法被人遺忘
forgettable.
遺忘
forgettable.
遺忘


you're not forgettable
你是無法被遺忘
you're not replaceable.
也是無法被取代
but you're perfect the way you (are)
你有你的完美之處
you're not invisible
你無法被忽視
you're not erasable, No.
也無法被抹滅，決不會


you're not alone
你並不孤單
you worth more than they know.
你的價值甚過他們所知
but you've been running running running.
但你至今仍在逃、逃、逃著
you're not forgettable.
你是無法被人遺忘
forgettable.
遺忘
forgettable.
遺忘
you're not forgettable.
你是無法被人遺忘

aly fila with aruna - the other shore ( aruna vs Steve Kaetzel Remix)

Fall with me into the arms of night
與我一同掉進夜晚的懷中吧

And guide me through the storm
然後引導我穿過這暴風雨

Til we reach the other shore
直到我們到達岸的另一頭

Stay with me until the end of time
陪在我身邊 直到時間停止

I am centered, I'm renewed
我有信心，我已康復

I am whole again tonight
我想再重來今晚的一切

With you
與你一起 

So carry me away
所以把我也帶走吧

Carry me away
帶我一起走吧 

 

Charlie Puth & Selena Gomez - We Dont Talk Anymore (Sara Farell Cover)

正妹配正聲音

因失眠而獲得的虫虫交響曲

昨下午，和Ｄｏ相約咖啡店，只好點咖啡．沒想到到晚上，精神不好卻睡不著，像是做夢還是在思考般的漫漫度過二三個小時，伴隨著一個奇怪的現象－大如雷鳴的虫聲．

身處十四樓，難道是中庭的花圃的虫聲嗎？夾雜著的車聲，其實這裡對一個無法熟睡的人並不好，今夜特此失眠，就是為了這場從未沒聽過的虫虫交響曲．

這件事令我聯想的是，原來我的體內的咖啡因已經消失一陣子，當重新注入了咖啡因，整個影響了我的中樞神經系統．

再訪至大溪橋

我是@@@，今天我要說個三重再訪大溪還加碼新路累到快放棄昏沒力的故事．

前言 : 這是一個唯一沒有暴的騎車行．最近不知怎麼了，開水喝水後並且計錄喝水次數後，一天達到１５００ｃｃ後，竟然沒想亂喝飲料，甚致覺得水還蠻不錯的，臉也有光彩，更不想暴了．趁著ｆａ出去時，十點半趕快出去．（每次出門前總是趕的心荒的，該怎改進呢？）

－－－

還在新莊

還是沿著大漢溪左岸慢慢前進去吧～～
今天烈陽頗大，正中午出門我已經有點後悔，吹的風都是燒熱的，真是何苦呢？通常騎到新北大橋下不適感就出現了，就這樣一路騎下去，六公里已經在靠背了，在新莊泰山間的河濱道（西盛），穿越搖控車場，右臨快車道，氣溫至熱，平地連踩都不下去的，才覺得有點可怕，到了約１０公里，整腿加上前幾日的操（去健身房練內收肌大腿）好像受傷，完全是沒力的可怕，時速掉到只有十公里（是平地喔！！）心想，我的身體真的弱到可怕的境界！！




從泰山經浮洲經柑園經樹林，整個人處於放空的騎，完
全沒有第一次看到美景的悸動，原來身體的素質是太重要了，我一路上只想待會要騎去哪，完全是耐著性子放空在騎！！經過山佳快到鶯歌時，里程已經快二十公里了，我正在猶豫是否回去（比如去繞環狀線！）但這對於心性及意志力的考驗實在太大了，簡直是拍了自己一掌！　

　＜－　新月橋

在鶯歌前，整個人悶的在騎，溫度計都標到３８度了（可見好熱），下次絕對不做這種事，實在太傷身了！！幸好過龍ｘ橋後（２０公里），開始有點陰了！原來過了橋就大漢溪右岸，底下正是大漢溪！今天才知道，在此，忍不住停一下來休息’，反正就是不舒服，身體的姿勢讓我沒法再撐下去啊，這件事告訴我：

做運動若在忍，就是對自己肌力及意志大腦的催殘！！！

看到一位很像行政中心賣麵的阿伯，推著一改裝有陽傘罩的淑女車，再載著二隻小小狗．這樣也是種打發時間方式，我看著我的ｄｄ，有點感慨！(那我還騎一台十幾萬的車是怎樣！）

中間就略了，當中在自來水廠產業道路上拍了幾張照！但這景卻沒有再讓我心曠神怡了（怎了！）可能是力氣快用光了（此時應該來到２３公里了！才２３我就要快掛了！！）

後來一樣沿著環河路（鶯歌）有點上下坡的前進，此時我覺得左膝已經快要吶喊了，脫離鶯歌來到和大溪的交界，也就是大鶯路1320巷（真是條奇異的道路，二邊是田園式民房還蠻可愛的），感覺從現在才有點旅遊的感覺，有小徑和小緩坡的景緻，人也比較少，不像鶯歌充滿觀光客樂園般式的景觀．到了傳說中的河濱道（施工中），這段路下滑的有點恐怖，充滿工程車及水漬的地面，頓想到車子的煞車皮有點偏頗，不知．．

上次往右，繼續往大鶯路；左邊則是進入河濱道（施工中）

接下來就本段的新旅程！在往左邊下滑一段後（意味著待會別走原來路回來了），來到了中新里，充滿濃濃鄉村恬靜的風味一條自行車道，若標示有寫，根本不像是車道，倒像是鄉間小路，二邊是田地或花卉及農舍．往右看就大鶯路，往則是大漢溪．

二邊還有小水渠道，完全就是田園風光的ＦＵ，來往有一堆騎ＵＢＩＫＥ及租型自行車，完全就是親民路線，可惜我腿已經沒力了，完全是緩踩，心中在想，不會就不小心騎到大溪老街了吧？傳說中的武嶺橋！

二旁開著咖啡廳，農舍改建，保有古有氣息及濃濃的文青味！！

不久就進了大鶯綠野自行車道，由於還在施工，有些路段甚致需要停下牽行，愈覺愈是騎到哪裡的疑問感，數度看著ＭＡＰ（十三張圳），一再確認方位，那時也快二點了吧，覺得有點恐怖就是了．附近也沒有車友可跟！
後進入了大溪河濱道，路邊看到＂樹林體育館＂的旗子，是辦活動嗎？此時，方位有些亂了，看到有部落的房子

再前進就是沙烏瓦知部落（又稱撒烏瓦知部落、河濱部落，是位於臺灣桃園縣大溪鎮橫跨大漢溪武嶺橋附近河灘高地的阿美族部落，是個居住在都市邊緣的小集居部 落。原來的沙烏瓦知部落位於現在的自行車道上，因自行車道修建而被強制拆除，所以不得已往上重建）

經過大溪河濱公園時，看見了傳說中的武嶺橋，但還是直接從底下穿過去了，不知道怎麼上橋！（後來查一下往右應該可以接回康莊路）．也是不少熟齡族穿越其中, 再往前行，就是大溪橋，應該是此處的終點了，再也沒有力氣和精力往前了!

在此處科了另一個三明治，決定回程了．大溪橋實在沒力氣再回去了，可能一個人還是勇氣不夠吧，還是沿著大漢溪左岸回家吧．何時可以進化到大漢溪右岸呢？

瑞安路一段大溪橋對面加油站旁

大溪橋就是瑞安路，於是沿著瑞安路一段．這路可真恐怖，一堆飛快的車及砂石呼嘯而過，加上有點坡度，根本是可怕的力不從心空虛極了！好不容易在十字路口接回了大鶯路，這條路就親切多了，有綠地稻田也有民房，小巷應該也可以通到花卉區吧！也有上坡和下坡，但都算緩了！一路上還遇到刷我卡的車隊，還有個女生跟我打招呼就消失了，不過大鶑路下坡再配上車不多的街景，二邊是平民房，倍感親切，有種舒適的徐徐感，我就這樣慢慢騎．．右邊正是去程時的中新里菜園，正值二點時，太陽不大～

　

大鶯路（桃６０）

後來右轉進入１３２０巷，心安了（非常記得右轉時那種心定下來的感覺）！然後又要騎去漫長的２０多公里．一路上人漸多，鶯歌簡直是觀光樂園，什麼車都有！後來騎回西盛河濱，時速已掉到１０公里了吧，根本騎不動，覺得身體整個掌控感好怪，不是痛，是失能了吧！

　

撈到新歌的機制 - 選擇當下性

沈浸了很久低潮期，我問自己倒底要為身體低潮多久？這麼聽身體話啊！！

在這段時間，沒有生產力（包括娛樂自己的本能都失去了！！），很明顯的任何方面都有進貨，除了因暴ｅ的肚子進貨外，衣住行育樂全都停頓了，像是作監一樣，每一陣子，總會發生被抓去＂人生牢＂的時候，連自己的感覺活得無望，對於時下流行的小確幸即渴求又鄙視！

自從１９日拖著爛掉的身體去健身房，我穿過重重的心理障礙，拎著包包以不好的姿勢等待著這我絕緣的世界－健身房，然後再被數值所震驚，我再下去是會無望的去自殺吧，加上心心已經離開了，我還有什麼理由鎖在家裡呢？抱著不舒服的身體，還是去健身房，至少遠離會讓我自我失控的廚房，因我無路可去了，如果有，我還會選擇一個令我感到不自在的地方嗎？

自在－主觀的觀照外在環境．一切隨心．

最近，開始回去了spotify.依照一個個ｓｅｔ開始去循環，就像購衣吧，先別想太多．但同時要保持一種敏感度，保持一種放鬆的專注感也是種精神成本！所以不要放掉任何一個對於某首曲子的受吸引感．往往新的一頁就從此處開始．也許因一首歌而連到某個特別的事物．找音樂就是要活在當下（如果還抱著反正都還是痛），必須要敏銳對自己受吸引的部分有所意識到，進行再續聽幾回是否有感覺．以上二首就是這樣方式找到．

但還是要有機會，時機．但得配合妳去找．

深深感覺我的缺點好多

最近，做些事，遇些人，因為身體的反撲和抗議的聲音，我想到自己怎麼行路難，簡單的事反而做不到了，差別人一大截，這都是我前所未想到的．

以前就有輾轉感覺自己的 "缺點＂，但覺得那是個人特色，我也不想更正．但最近我又開始失志想著有關自己恣意妄為的事．這個城市世界，每天都有人因病痛而死，有人因縱情不節而生病失能，也有人正從谷底中努力站起攀爬，但過程都是隱晦不明，身邊也沒有這樣人，我快要為自己的身體瘋狂失去希望了．

這二天，經歷了去健身房檢視自己殘破不全的身體，面對從前的事項，我原有的耐心意力也都蕩然無存，發起脾氣來就像小孩一樣，我怎麼了？

三個月，１００日，我也到三重經歷每天的通勤也有百日了，早來辦公室也百日了，為什麼這我做得到，飲食和運動我就沒法好好耐心的對待自己的身體？三個月，十二個週未，我連連傷害他，三年前的我和現在，完全是二種人生．

對身體的失去掌握能力，比準備好而去跑場馬拉更累，妳得一個人面對當下的空與對未來不確定感，這次的來襲，拖了二年多，快一千個日子，比起上次２０１１年，更加困難與摸不清頭緒．

２０１４年我這樣寫：比昨天進步就是進步，只跟自己比就好

從4月17日開始另一種生活

算失戀嗎? 我也不知道

像是冥冥之中有定數一樣，雖然我無法參透當中的關聯(或許根本是宇宙中的亂數毫無規則)
自4月起，動了想騎車的念頭，但都是在暴後看到糟透的自己才想到騎車（超級不健康）, 騎完也得到一種救贖感解脫．

跨坐車管手握把柄，連起過去和某人的騎行．

 八個月來, 我沈溺在網路app的les世界, 到現在沒有一個人可以駐留, 反到是過去的車友, 像是我願碰觸的過去般的存在在那,

１．開始吃吃早餐
沒吃固式早餐(非泡個麥片或喝個汁等)，幾個月下來的確會改變身體的表現型態．我快一年了吧，身體也每下愈況，體脂變高，肌力下降，慘，先別打肉毒了，我應該先減脂～

２．開始增加水量
從很久吧．應該是開始上班後，水喝得超少，看紀錄都只有喝咖啡，而咖啡又是傳說中的脫水產品，的確曾經臉會較不浮腫，但卻是犧牲了身體的含水量！
Ｐ．Ｓ從3/24戒掉咖啡！！沒有lugo沒有超商咖啡!沒有黑吧!!!!
             從4/20起每天紀錄水量，一天至少１５００吧

３．漸漸離開交友ＡＰＰ

1. 從４／１６晚上講了一句可能讓心心害怕的話（也沒什麼！只是說血親懷疑我是ｌｅｓ）她就再見了，我也當她是死了，至於她的生活／工作怎麼樣，我不再多言（每個人都有追求自己想過生活的權利）
2. 我該去認識實際生活中的人類，至於賴組群，也莫名其妙的在搞冷場
3. 從ａｐｐ認識的人類，全都消失去

４．練基本核心重新建立肌力

從某一天好像是１７號吧，有位女生教練打給我，試上了一次後，覺得她有些教法和男生不同，決定女生就她吧！反正也是她主動打給我，我就認真的上個三個月吧，從此週末和下班就去練核心肌群，我最不願意碰觸的緩慢痠動作訓練，給自己一次機會去相信西方的學問，我想應該試試，反正：現在沒朋友，沒有戀愛，下班閒閒，家人不理，回家也沒意思，還是去好好與自己對話吧！

老實說，身體的狀況是我在乎的，但我卻沒有同等的為他付出心力，光是害怕真沒有意思，卻沒有為他付出啊！

三重八德車騎記

猶記著, 昨天還騎到痛痛痛到, 怎麼今會兒又出門騎了啊, 大概, 一直想去衝撞的就是活著的心啊!!

早上還和個女生賴(約六點半, 事實上五點半我就醒來, 先和心心賴一下),她是在公園上認識的, 好像是我對他去跑步的發文去按讚, 馬上很有行動力來聊, 其實我還蠻不想聊的.........但光是說話就和心差十萬八千里(我真懷疑我是跟個智障在聊嗎), 非常正向, 雖然人長得還好而已, 但心態就是個積極的年青人

---------以上為前言-----

早上吞了二個麵包,又跑去便利商店買bread, 金害,暴時來了整個人像毒影犯了一樣!但便利商店的東西好難吃, 四個麵包下肚, 頓時昏昏沈沈的, 後來看到line有客人來, 心中嚇屎了, 趕緊打包, 趕快出去騎車,(現在雖然車子弄到家了, 也有位置放了, 但始終就是沒法正大光明的騎, 好幹!)

約快一點時, 總算拖著腫暴的身體, 覺得很對不起她, 但為了消脂及消罪惡感(哎, 我怎麼過了二三年還是在做同樣的事@@), 一出去, 光復路上風大的強, 差點想回去, 一想到河濱整個就不安起來, 但車都出去了, 衣服也穿了, 這次可是 卡鞋加車衣車褲的裝備(事後想想, 果然有差, 公路車就是應該有它的穿著, 穿了好像踩起來比較集中???) 在河濱公園中就決定往大漢溪左岸前進, 即往南方騎去. 記得上次用市公車悠貝克騎到鶯歌, 那種下次還要再來的決心......對美景我實在是太憧景了, 大概也只有大自然才能讓我安

這是從家裡出發的路線圖, 目前就是多以15號越堤坡道下重新大橋出發

總路線, 看起來也還好--53公里

靜下來吧! 經過泰山(應該吧!)有段從坡, 先在此拍照一下，還蠻喜歡看著有橋有溪石頭的景, 和公路車互映著 . 正巧旁邊也有位車友(?)也在停車拍照，不久後，便是一小段上坡，然後開始 進入［高架自行車道］，由於是高起的原因, 風也跟著變大，一旦逆風就爽歪歪，時速和ubike差不多了，此次去程(約二點)是順風吧

有造型的龍窰橋

 

騎起來還蠻有20公里以上的fu，心想不會我變強了，？事實上是順風=_=........由於是中午時分，幾乎沒有人和車，也就順順騎，左岸的風光時而在變，一下是無法行走的防波堤（覺得荒涼），一下又變成生態區（豐富視野）， 一下又是運動場（有似曾相視之感），和柏油路比起來，此路面沒那麼平，且過橋處，也有陡坡上下的牽引道，現在對地面和坡度超超,,,,敏感的!!

後來過了浮州橋, 進入樹林後，公園的面積大，樹木其中，彷彿騎在大公園一般,，林園造景還不錯， 之前還拍了幾張相,，但這次實在沒有時間拍了!

進了鶯歌，完全是有路就騎！首先就往左方進了龍窰橋，還頗有特色的建築！名字是在臉書打卡時才看到的．


三鶯龍窯橋，位於鶯歌，跨越鶯歌溪，連結新北市與桃園市單車路網，是一座專供行人與單車使用的景觀橋，仿鶯歌龍窯造型，橋體為祥龍獻瑞的龍身，橋的設計概念為「風乘雲，龍吐珠，光成影，陸相連」，全長85公尺，橋寬與高度皆是3.5公尺，隧道內有木雕文字記錄鶯歌二百年以來的歷史。
從這裡始，對我一切都是新鮮（到底是向左還右騎呢）完全沒有頭緒，這裡人也多起來了，大概是觀光景點吧！騎車的還不少，看著手
機

google map, 對於這趟自己亂騎的旅程, 想更清楚自己到底騎了哪裡, 況且是難得的機會 !

 過了橋後, 我選了隨便一條路(環河路)(其實也是跟著一堆悠拜克前進), 地圖顯示是"南靖陶藝河濱公園" (酷的名字), 景觀也不一樣了!感覺就像是在雙溪公園的小徑中彎來彎去,

由於車道太小，後來還是趁機換回環河路上，騎了一陣子，左邊是小條的自行車道，再左方就是大漢溪了，河岸的變化也隨著另

環河路（屬鶯歌區）右邊田間一景

環河路另一邊的大漢溪

一岸的地貌而有所變化，像此處（環河路）過北二高後，明顯進入了山區，左岸山壁的風貌和溪構成另種視野，與右岸（騎車處）較低勢的自行車道形成對比（見上圖）．算是此行程第二愛的地段！（因有別於河濱）

大鶯路是位於桃園大溪與鶯歌間的主要公路，貫穿中新里(舊稱中庄，因位於大漢溪主流與分流之中的村莊而得名)，而中新里是全台栽培面積最大的韭菜專業區，中秋之後到此一遊，可以欣賞難得一見的韭菜花白色花海，迎風招展美不勝收。
大鶯綠野景觀自行車道主線長約7公里，位於大鶯路與大漢溪間，北接台北縣三峽、鶯歌自行車道，南接大溪、龍潭可達石門水庫壩頂，從淡水河出海口南下即可抵達石門水庫，全長約60公里，是北台灣最夯的鐵馬旅遊路線。

環河路後段接大鶯路１３２０巷，此時也進入了大溪（桃園區），已不見例式的河濱道，而比較像產業道路（見左圖），有民房參雜其中．開始有上下的坡道，讓我想到了至善路，這裡空氣不錯，也有ｕｂｉｋｅ和公路車騎中，算是我最喜愛也有驚喜的道路．

左方圖，是有點搞不清楚方向，停下來拍照順便打卡時所照．臉書顯示桃園．不禁感動，原來我還可以騎到桃園來啊～中間還有上坡欸～坡度５我已經有點快不行了！（不知以前怎麼騎風櫃嘴）．再向前行，像是柳暗花明又一村的來到了平面馬路（左轉）也就是大鶯路(八德市區)主幹道，路面標示正是龍潭鶯歌自行車道，二旁有田，民房，大榕樹，加油站及生機蔬菜果園（但沒有心情進去看看就是），ｇａｒｍｉｎ標示已經27公里了，想想應該也夠了，不久就折返，估來回約五十多公里（後回家網上查，再前行過橋是大溪老街！下次吧

心得與結論：

今天騎，全程右邊痛，中間還下車幾次，水喝太少，還不到１／２，要注意．共計三小時多（實際騎程近３小時，可見我都在混），53公里．最後還是要謝謝身體, 謝謝車子!陪我出走快四個小時！做個小小的微旅行！

後記：

是拖了三天才寫好，心想還是紀錄一下好，但所拍的照和呈述實在很難match起來，後來刪些照片陳述完畢．其實邊拍照並事後回憶真的蠻不錯的！可惜，世上只有我看了～～～

回家二個直系血親還對我大眼對小眼，哎～我應該要ｍｏｖｅ了

無力的爛局

我想 心心 真的不適合我

他也明白, 我們六七個月完全沒有見過面, 他甚至沒有聽過我的聲音, 或許離去才是最佳的選擇. 我也明白, 我還有其他的事要做, 我們完全沒有共同的興趣, 生活作息飲食也完全不同, 唯一就是覺得自已老了降 囧. 或許我和她都是如此的被動又害怕什麼破局, 才會一直杵到現在.

剛拿了個故事說一下(爸), 結果態度馬上轉變, 對一個只會喊痛, 完全不會安慰人的人, 妳為何還要花心力在她身上. 雖然最後送了雙鞋, 但是只是隔靴騷養, 估計她又找她朋友靠杯了, 奇怪, 為何二人的事還要別人知道, 愈覺得看外表穩輸 ,  這次我又押錯了

如果要再見,就再見吧
寧可生活中可碰面, 台南很美, 我想住那, 但太遠了
再見了, 到數器可以拿掉了 超過200天也沒有意義了

二重八里十三行

今天，要說個二重八里十三行騎車花三個多小時４５公里左右的故事。

早上，外頭的地還是溼，但據氣象報告今天是晴朗高溫天氣，躺到快七點才開始著衣，但心理累累的，覺得真要去騎車嗎？萬惡小鬼開始企圖拉我回床上，但卻手拿衣服及騎車用品（水壺，garmin，手機綁好，腰帶，帽子，手套二雙。。。），然後又趕快拿要洗的被單，趁家裡沒人時趕快去洗，都弄好後，吃一蛋，就上路。

一樣，上卡，這次有了上次的經驗後，直上１５號坡道待轉於重新大橋下，穿過橋下市場（哇人真的多，都是攤商！還有一堆學生來打棒球吧，河濱仍有昨夜大雨後的水漬，於是開始了環二重，整體騎起來，這裡比大佳還悠閒，不知道為什麼，或許是環狀騎一圈比直線折返還有意思（心理層面是有差的）到了環堤外，開始盯著ｇｏｏｇｌｅ（因為搞不清成蘆大大橋和往八里之間的路是怎樣分布的）一路上，公路車不算多（大部分都去騎山上了吧比如觀音山或陽明山！），約快九點，其實也沒什麼人，總算搞清楚了路線，中間下入成蘆橋下方的自行車道，再右轉往八里方向。

八里一直是我不是很喜歡去的地方，人又多又雜，路彎曲又上下，光是一堆騎車就煩死了，加上八里的北風吹得好重快騎不動，但其實他的風景是很不錯的，有別其他的地方。

經過成蘆橋時，我還是決定去看看北端長什麼樣子，加上氣溫也不錯也是早上九點吧，太早回去無聊，於是往北，越過觀音坑溪橋，就是上次折返處，再上次就是和ｔｏｎｅ騎時，穿拖鞋騎公路車真的很沒ｆｕ，太休閒了，腳沒力又沒穿車褲，整個人快軟鬆了！！

於是決定給個機會試試，第一次去八里的時候是去年的３月１日，記得是和ａｎｎｅ和董去的，還去媽媽嘴坐一下咖啡。這次，我自已一個人去，經過八里船頭時，照一下相，且天開始飄雨了，的確八里淡水很容易就陷入一種陰雨冷凝的感覺，我不知道自已是喜歡還是不？

但總覺得，冷凝的氣氛會讓人精神穩靜且注意力集中，但一下從南方的熱天馬上到冷，還真不適應。繼續騎到ｘｘｘ生態保護園，也是有腳踏車道，本來想折回家了，但看到一堆學生騎著淑女車悠閒的騎著，就在想，我是怎樣在趕什麼啊！這麼簡單的路線竟然在喊痛！！！　於是立馬跟著騎，但沒空照相，沿著博物館路到十三行博物館，這裡的天氣更涼了，加上附近超大的空曠重劃區，方正，沒什麼車，再往前就台６４，就不是歡樂河濱了，可是快速道路的車子呼嘯而過了。其實我蠻矛盾的，一方面對河濱愛恨，一方面對普通車道也是想騎卻又怕受傷害，查一下地圖，台６４可走？？旁邊的荖芊坑也可以走，但是直覺覺得應該是一堆快速車呼嘯還有大卡車，另條就是可能傳說中坡度２０的小

路（的確也是）。為了保持行車品質，我還是決定走１０５（中山路）穿過八里市算蠻熱鬧，再回河濱道。
附帶一提，十三行真是廣大的一片地，那時有點涼了，我在附近的巷子間騎時，突感到突然＂變好騎了＂腰也不是很痛痠，奇怪？？剎那的美好好像也是一下就不見了（哭

之後回程就又換成右邊整個痠脹，，，，明明早上都沒吃啊，是脹什麼啊哭！！　

回程，又看到有人直接騎大馬路回家，我就照做了，其實河濱的疏洪路路還蠻大條，白天騎也不會太臭，到是可以考慮！

體驗二重環狀線

我是@@@，今天我要說一個＂花二小時騎完二重環狀線的＂故事．

今天下午，趁著家人去張媽媽家山上採花草的時候，趕快做一件心裡一直想做又不敢做的事，那就是去騎新的河濱地

二重疏洪道位於台北都會區，是條長約7.7公里，寬450~700公尺之間，面積約424公頃的排洪道，左右堤岸與新北市的五股區、新莊區、三重區、蘆洲區相鄰，為大台北防洪計劃之一環。設計之初主要是用來防洪的，後來延伸兼具休閒環保功能。(參考來源：維基百科)

未開闢疏洪道之前，本區域主要為三重市的二重埔一帶，因此名為「二重疏洪道」，二重環狀自行車道則環繞著二重疏洪道與淡水河左岸，形成一個20公里的環狀自行車道，騎乘約需100分鐘。

往五谷王區騎去，後來還是選了最靠近的15號坡道上去，由於此處並沒有規劃獨立的自行車道（汽機車共道）, 又是個大轉彎的爬坡, 爬上去後，開始煩惱應該是１．往北（走高架橋下方的空地）走再考慮是否14號再下滑２．還是直接在此處下滑接疏洪16路？？？？ 這時，看見一位公車路騎士也騎上來了，以敏捷身手飛快的下滑至橋下等紅燈，許久沒和車陣鬥陣的我，猶豫著，然而還是看下後方有無來車趕忙跟上去（一來 ，由於好久沒上卡鞋了, 又有坡度，故心理著實緊張！！！！但再不把握跟下去， 就沒有機會了(一直枯等也不是辦法)．一鼓作氣的滑下去，克服了越堤坡道的恐怖感．總算，終於進了二重疏洪道運動公園才鬆了口氣，可見，勇氣與胆識真的是磨出來的！

身在此處，正是大漢溪與淡水河交處的廣大河濱草原區，記得前幾日的鶯歌大漢溪左岸遊，仍對這廣大的新北腹地充滿畏懼感，對於呼嘯而過的人們不管跑還是騎，好生羨慕！由於上方即是四方八達的高架橋所圍繞著，方向感頓時消失! 索性有帶google map出門，按著地圖所示之方位前進，才進入了環河南路外的河堤(果真用想的和實際做的有差)，不久就看到遠方的新光大樓及忠孝碼頭.！　

繼續騎，覺得背和手開始痠！！！天啊才騎不到半小時，我和ｄｄ真的不合適嗎！！哭！雖然有超車，但都是慢到不行的鐵馬族，後來時速應該剩１３吧～～一路上一直在喬我的姿勢，新買的單車綁有點卡手，雖然易裝～後在路邊喬一下到龍頭位置上，有點勉強，但總算不卡手了～（右手痠怪了）

中間的景色，老實說，真的沒什麼變化，長得都超不多，但我心裡已經開始＂沒在當下＂，思忖著到底何時騎完？不對啊我要用心享受出來的時刻啊．．簡直人格多層分裂的騎想著．一路上的公路車其實不多，有也是呼嘯而過，我還是很在意腿無法發力，騎好慢啊．．．

越過幾座橋下，終到了北端淡水河畔公園(快(環河北路, 重陽橋)，另一邊正是社子鳥，再遠望更見著了北投焚化爐！真懷念，而景觀也從原來的河堤公園樣式變得有些荒廢，有的是工程車在修路，附近也有農舍（？）及其好像沒什麼整理的農地？空氣中飄來一些雞屎味？風景不再是修剪整劑的草坪，映入眼見的像荒地，有人在燒東西的焦味及釣客？後來還不小心騎去了底下產業道路．時速更是慢到不行（哭），果真，現在對坡度好敏感啊～根本可以當坡度儀了（笑．） 再北端可以看見關渡宮(好懷念!!)之後走來一段高起來的堤道，看到河岸波光及些草根飄浮構成的景緻，加上有點風了，有來到北岸的ｆｕ了！

後來到了北端的疏河運河公園，又是高架橋匯集的地方，開始又有點搞不清方向,．說起來這片正是五股八里蘆洲的交匯處，三方交接的河口處，風也愈來愈大．原本封住的橋下也開放自行車通過，而後進入了成蘆大橋下的單車道．

看時間還早，於是往北走到防汛道路外圍，但風很大，且感覺整體地勢是往上升，我又騎不動超慢了，且時間也到了一小時多了，於是， 到北勢坑溪處折返．

從這裡開始經越堤一號坡至北53-1, 感覺開始是有點下坡的意味, 覺得踩踏快卻不費力, 最後到疏洪10路(北63）接越堤坡度回五谷王二重區．繞一下，就回家．

總之，五谷王區是塊沒落的工業區夾雜方正的重劃區塊，沒有商店，沒有人群，就是散茖的舊式住宅，幸好夜間照明算亮．走走應該算不錯吧！

不送禮物代表很小氣？

今天４／８收到心心的禮．Birkenstock

當然，花了人家的錢，覺得心理上欠了她一個人情，而且依她的個性，跟她在那裡客氣的實在沒有意思．觀我輩子收到實質的禮物，實在很少（是因為我沒有朋友（！？）？還是朋友也是和我一掛都是不送禮物派），除了國小時幾乎有送個或收過相框類似的東西外，幾乎就是信件．（和ｃ真的是暴多的信）．且唯一有留在我身邊還有在使用的幾乎手指頭可數．有些禮物的來源，還不是好朋友送的（比如幫忙司琴之類的事，而獲得禮物；或送什麼咖啡粉或是些小零食－－反正不是所謂的有意義的紀念品），所以，在我的成長歷程中，我幾乎沒什麼實質的送禮，收禮還比較多點

為什麼呢？我這麼不會送禮？我開始細想，自己是否真的是個很小氣的人。


的確，我很少買禮物送給別人；通常都是收別人禮物，或者跟別人共買禮物比較多（這應該不大像＂禮＂，應該是面子吧），再不然就是卡片（但寫些沒血沒淚的格式語言）。


我一向覺得「禮物」這種東西，如果沒有頭緒，如果沒有預算，或者如果一點都不想送，那就不要送，不要為了撐場面，幫對方買了個難以收拾的垃圾。中學時最常收送的就是杯子，好像妳家不知道有幾口人都沒有杯子可用，大家逢年過節都買杯子；到了成年後，就是85度C的蛋糕、文創小禮，多少會開始對症下藥，對方喜歡什麼卡通人物，沾上邊絕對不會錯。

不過沒有送就代表你很小氣嗎？


只是，人與人相處可別只看逢年過節誰出現，要看對方是否在乎你的存在，平常妳難過找誰誰不推辭，妳任性要求誰因為了解不拒絕，妳說話直接傷人，誰能因為一句話「這就是她」而煙消雲散？

朋友，可不是幾個禮物可以秤斤秤重的；朋友也不是每個都長得一樣的。

後記
總共記得生日的只有
心，ｅｍｍａ，ｌｅｏ，ｂｒｏ

許久未見的早起

早晨，醒時５：５７

好久沒有這樣的早醒，懷念起從前六點準時跑步的日子，清晨的紛圍帶著溫暖平和，尤其有微陽的日子，是台北最美麗的時候．如果在那時有氧或從事靜心的事，應該是一種塵世的修鍊吧．曾經，在清晨時刻，我看書報，寫日記，靜坐，瑜伽，或跑步，騎車，出發去游泳．回想來，那種某段時期很美好的晨起儀式，待成回憶不復存在，此時３５歲的我，只是忙忙然的懶散度過珍貴的時光．

清晨是寶貴的，短短一二個鐘頭，不久就消失，漸漸，人聲．車聲和整個城市的運轉齒輪取代了清晨，空氣變濃濁，視野的色彩鮮艷了起來，清新暫時離去，在捷運上隨可見站著想睡的上班族，生心理上，上緊發條和惺松睡眼之間彼此拉鉅，微妙的制衡．

晨起的儀式，是一種心念的操練，有心始達成，只是我的心只掛在嘴邊說說．看著日益發呆的身形，原來的敏捷幹練的身手已不復存在，肥和腦中的懶劃上等號，我生平無大志，有的理想（我想去遍＂用跑或用騎或用車子＂台灣的任一處）也常被人笑，笑我太土傻！但，真正的財富就是這種積極上進的心啊～

我的夢想是，和一個可以帶我成長的人平凡的過日子，用跑騎來體會在這台灣我的出生島的美麗，我的喜怒哀秋樂和這塊美好的地方，從回國後２０１１，便不想再出國了．台灣都沒有玩夠，太多令我感到一股寧靜美好的歸屬感，只在這台灣島上．只是，人不好找，過一年紀，經歷過一些事，看人的眼光更不一樣．對我只是胡稱要三高，事實上呢？三高我並不希汗啊，但是太多的俗人是沒辦法與之相談的，至少家人我是放棄了（他們不懂的），就像我的阿嬤一樣，已不願再開口，說了也是徒然，面對完全不了解他的晚輩，沈默是無言的抗議．

我最不喜歡的時候，就是這種美好的清新即將被＂白天＂所取代，意謂著妳得開始著裝社會化．來前的焦躁，總讓我無法盡心的享愛美好的清晨．是該離家了嗎？？

擦任何東西都是擦肝臟上

週末始終是扯後腿的

20402/0403/0404都有騎車

雖然只是騎個半小時, 聊勝於無.

看見滿溢的肥肉腰間, 我實在太墮落了

意志力/動腦的重要

事實上，人的腦子無時無刻都在運轉，千萬個腦細胞帶著化學反應刺激，帶動著思維與行為動作（所以太閒會生病或是過度鑽牛角尖）．所以一個享受寂靜的人，還是不停在思考或對話（與自己）．觀之，半年下來晚上都在滑手機聊些沒有意義的賴（意義是主觀，只是本人半年後覺得對身心沒有益處）

根據我的近日生活經驗（包含工作及非工作日），有沒有專心在做一件事對於當日的健康和或是＂整體＂的確很重要．最近工作頗閒（幾乎沒公文），滑手機又覺得眼睛不舒服，繼之是胸悶或痠痛，只好去樓下晃晃，或是寫些文章，或是列印好文劃線咀嚼，發覺這樣對於精神維持還不錯．此工作在銀行本來就是＂坐＂職，按理來說不應該＂勞累＂．但卻比在河濱散步（有動）還精神不濟，出在＂腦＂．雖然，腦和意念等字眼都被用爛了，但它的確是關乎自身又複雜的器官組織，寫文章本身就是對話，加上再用起承轉合字眼潤飾，整理思緒和邏輯，以訓練腦子．（療癒寫作）

一個深刻體會，就是睡前認真的看了＂letting go"英文書，隔天精神就還不錯．但睡前滑手機隔天的品質就不好（累或痛），這是實驗下來的結果．或許手機或電子產品本身就是負？能量（能量醫學）吧，找找看相關資料．

附帶一提，已經戒咖啡幾天了（或是任何飲料）不希望自己的身體變成糖化或咖啡因的身體，累就累，渴就渴，身體反映最真實的感受有什麼不好，但不舒服或病痛就是身體在下令，指示該去做正確的因應方式．

省去一杯咖啡後

因為最近燒紅的嘴唇

騎車

     要能白話又清楚的陳述一件事, 愈來愈不容易了

下班時刻，還是選擇花５０多分鐘及１５元租金的youbike騎車回家，目標是西門町廣場處，今天選擇的是信義路直行，從信義路五段騎到一段(中正紀念堂)，接愛國東路及捷運小南門站，再右轉至中華路，到達目標．再從中山堂附近坐公車（約７分鐘）到家．(里程尚未計)

會選擇信義路的原因，因為騎了仁愛路後，發覺沒那麼biker-friendly，會街或是會大馬路時，右轉的汽機車完全不長眼也不禮讓，完全是自行車者禮讓動力車的情況，一路上騎的是膽顫心驚（實在由中佩服一些單車客悠遊於車陣間）．雖然仁愛路上坐落著各式豪宅，巷弄間也是高門大戶，但此地開車倫理及與行騎者的關係還真是幼稚未開發般，除了國父紀念館那短短５００多尺算愜意，享有城市悠騎感外，餘都是繃緊神經．索性還是騎回信義路吧．

路一樣，但身體與路面經由騎乘的相對感是天天不同，此次騎與前天又是不同，覺得稍微會出力道，可以有發汗心跳上昇現象就好，算勉強的運動．騎乘的路線僅到西門為止，再上橋就沒有自行車道了．

　

關於2002年一些奇事

Q:什麼時候開始少食或是不吃東西的?
A: 好像是某一天的晚上, 那晚涼風徐徐, 而我卻對末來有點彷徨, 似乎是上完課後, 累?還是無趣？我看著地上拉長的影子，決定做些不一樣的事－－－ 如果不吃東西跳過餐,那會怎樣呢？ 就這樣，我只是想換種方式生活，當然也多了額外騰出的時空(原本應該出現在飯館或原來用作吃飯的時間)(突然記得和c吃的最後一頓餐在法學院附近).

同時，我的生理開始有些變化，皮膚變得白析，手腳有些細毛長出，頭髮細軟且顏色沒那麼黑，當然最大的改變就是體重，頭髮起初二個月掉髮掉的嚴重，但過了三個月後就沒再掉了，怎麼扯也扯不斷，彷彿換了新頭皮般．起初很累常想睡，但不久後開始變得很早睡, 睡前只看一本小說不做其他事.任何人和電話都拒絕，只想和自己的頭腦對話（那時常常會換房間擺位），睡前房間關燈只點了沙發床旁的燈, 靠著燈扶著小說常常就不知不覺的睡去, 那時我的夜晚真美麗, 是種特殊的睡前儀式，睡到３點便清醒，是種很清明的醒著，而不是失眠頭重重，記得那時我便會開始畫線白天所收集的字句（通常是報章雜誌）所以那時房間地上總堆滿著過期一日以上的書報．

同時, 對於文字的用語也更加挑剔, 而法學院的共筆或教科書上的字對我造成莫大苦惱, 突然不好理解, 並不是看不懂, 只是非得用這樣奇怪的文法來表達真令我頭煩, 但求知欲及改裝欲高漲的我卻非常想去弄清楚及剖析，便想出了一個辦法：（因為唸法律文字實在太無趣了）竟然把共筆上我認為特別的字或句子"切下來" 貼在"筆記本上", 至今我還是不理解為什麼如此做. 但我確切想吸取東西是確定的，但方法真像解剖學般．

另外, 也開始"割"報紙上的字句, 記得當時帶著厚厚一天疊各家的報紙. 移師至各咖啡店開始"加工美勞", 我想這應該是種另類的學習方式? －我想認字想認新解的時事句法－像外星人一樣, 對著這個社會重新＂習字＂, 但又不全然的重零開始（畢竟經歷多年的義務教育）, 而是架在上層的另類視野的吸收, 持續了一段時期(忘了何時結束), 但共筆和教科書真被我挖得坑坑洞像打地鼠般（以至於沒法再轉賣）

我沒法解釋原因，但心理所想的是，為什麼字我看得懂，但句子卻神奇的讓我接得有些心虛？如果我割下來貼在我的專屬簿子上，我應該會記得牢吧．同時，不了解社會的五花八門，令我很好奇這一切，記得那時連經濟版和金融版都割了不少字，看著破到報紙就覺得十分有成就感（！）

描述五谷王北街的一文章

http://goo.gl/m4rzKb

2015/9/29~2016/3/?結束了

忘了是幾號

2015/9/29~2016/3/?結束了

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本就是一條沒有結果的路, 就這樣一路披荊斬棘下來, 剩下某一跌跌撞撞時而讓自己開心時而失落的寄址,天晴的一天, 背後的日光映照著辦公窗, 有種南柯一夢之感. 殘存伴隨倒是還在, 惟最摰熱的
卻像煙緩緩散去亳無根據, 手機頁面的Instagram, line仍有如墓碑的姓名, 實際上溫暖度再也感受不到, 一直以來, 習慣著用app與app創造的鍵結儲存大量的頭像, 人名和斷斷續續的絮語, 說真實一點也不真實, (半年)像搭了班車卻都沒下車, 帶著行李卻過站不停或是連"站"都不知, 最後又繞回了起點, 問司機說,  要幾段票? 因車費計程是自啟程至下車至目的地, 司機說妳根本沒下站, 怎麼算票? 流失的時間和付出的青春就是一路的票錢了.

或許是放了晴天太陽的勇氣, 沒再寄軟虛無力的連結充當潤飾劑, "決擇"不斷的重組又型塑, 相當正反合的辯証過程, 從最初的緣圈玩到公園, 其實最真的實體還是"自己". 妳自己過不好, 沒有人可以幫妳過好; 妳沒好好照顧自己,  更別奢求有人可以好好照顧妳自己.

這麼歡樂的詞, 我已乏力說出

舅還是line我, 但沒說什麼, 因為人的事無法靠三言二語即可解決, 更況只是目睹現場而非參與過程的第三人, 他有那分心, 也是基於人之同理常情, (家家有本難唸的經是共通常識), 他只是說著和神的關係恢復, 人的缺陷和人際的破洞才得以彌補(並非修整到光滑無痕), 但怎麼恢復呢? 什麼叫恢復? 自我感覺良好叫做恢復嗎?有時那不是恢復, 只是躲進另間密室沾沾自喜而已. 我明知, 卻做不到, 橫著心中的梁和wall堅固的捍衛著心中的房間, 而我也無力開門, 不是鎖壞了就是忘了鎖放在哪了.

 "重新"審視自己是有一定的難度, 疤痕不斷又再凝視與碰撞, 最後可能流於自怨自艾或著袞傷自憐, 就像一條舊路走慣了, 妳難以再發現新的事物, 即便"它"一直存在著, 如盲點般固守在一處, 沒其他方法或新的燈光視野, 終將存在那處. 

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南柯一夢 :http://www.chinatimes.com/newspapers/20150324000866-260115

絮語https://socrates0115.wordpress.com/2009/01/27/%E7%BE%85%E8%98%AD%E5%B7%B4%E7%89%B9%E3%80%8A%E6%88%80%E4%BA%BA%E7%B5%AE%E8%AA%9E%E3%80%8B-%E6%91%98%E9%8C%84/

正負能量

負能量
Shame 羞愧 Guilt 內疚 Apathy 冷淡 Grief 悲傷 Fear 恐懼 Desire 慾望 Anger 憤怒 Pride 驕傲

正能量
Courage 勇氣 Neutrality 淡定 Willingness 主動 Acceptance 寬容 Reason 明智 Love 愛 Joy 喜悅 Peace 平和

著名心理學家David R. Hawkins分析了各類情感的能量等級沒想到，最傷身的，竟然是羞愧！怪不得古今中外經常有人羞愧而死……羞愧的能量級幾近死亡，它猶如意識的自殺行為。

Guilt 內疚：30
內疚感以多種方式呈現，比如懊悔，自責，受虐狂，以及所有的受害情節都是。無意識的內疚感會導致身心的疾病，以及帶來意外事故的自殺行為。它也經常表現為頻繁的憤怒和疲乏。

Apathy 冷淡：50
這個能量級表現為貧窮、失望和無助感。世界與未來都看起來沒有希望。冷漠意味着無助，讓人成為生活中各方面的受害者。缺乏的不止是資源，他們還缺乏運氣。除非有外在的幫護者提攜，否則很可能會潦倒致死。

Grief 悲傷：75
這是悲傷、失落和依賴性的能量級。在這個能量級的人，過的是八輩子都懊喪和消沉的生活。這種生活充滿了對過去的懊悔、自責和悲慟。在悲傷中的人，看這個世界都是灰黑色的。

Fear 恐懼：100
從這個能量級來看世界，到處充滿了危險、陷害和威脅。一旦人們開始關注恐懼，就真的會有數不盡的讓人不安的事來臨。之後會形成強迫性的恐懼，這會妨害個性的成長，最後導致壓抑。因為它是讓能量流向恐懼，這種壓抑性的行為不能提升到更高的層次。

Desire 慾望：125
慾望讓我們耗費大量的努力去達成我們的目標，去取得我們的回報。這也是一個易上癮的能級，不知道什麼時候，一個慾望會強大到比生命本身還重要。慾望意味着累積和貪婪。願望可以幫助我們走上有成就的道路。但是慾望卻能成為到達比知曉更高層次的跳板。

Anger 憤怒：150
如果有人能跳出冷漠和內疚的怪圈，並擺脫恐懼的控制，他就開始有慾望了，而慾望則帶來挫折感，接着引發憤怒。憤怒常常表現為怨恨和復仇心裡，它是易變且危險的。憤怒來自未能滿足的慾望，來自比之更低的能量級。挫敗感來自於放大了慾望的重要性。憤怒很容易就導致憎恨，這會逐漸侵蝕一個人的心靈。

Pride 驕傲：175
比起其他的較低能量級，人們會覺得這個能量級是積極的。而事實上，驕傲只是相比其他更低的能量級讓人感覺稍好一些而已。驕傲是具有防禦性和易受攻擊性的，因為它是建立在外界條件下的感受。一旦條件不具備，就很容易跌入更低的能量級。自我的膨脹是驕傲自大的助推劑，而自我常常是易受攻擊的。因此驕傲的演化趨勢是傲慢和否認。而這些都是抵制成長的。

Courage 勇氣：200
到來200這個能量級，動力才顯端倪。這是一個重要的關節點。勇氣是拓展自我、獲得成就，堅忍不拔，和果斷決策的根基。在比之更低的能量級，世界看起來是無助的，失望的，挫折的，恐怖的。但是來到勇氣的能級，生活看起來就是激動人心的，充滿挑戰的，新鮮有趣的。

在這個能動性的能級，人們有能力去把握生活中的機會。因此個人成長和接受教育是可行的途徑。那些能夠打擊能量級低於200的人的障礙，對進化到200能級的人來說，不過是小菜一碟。

這個能級的人們，總是能盡數回饋足夠多的能量給這個世界。而低於這個能級的人們則是不斷地從社會中汲取能量，絲毫沒有回饋。

Neutrality 淡定：250

到達這個能級的能量都變得很活躍了。

低於250的能級，意識是趨向於分裂和鋼硬性的。淡定的能級則是靈活和無分別性的看待現實中的問題。

到這個能級，意味着對結果的超然，一個人不會再恐懼挫敗和恐懼。這是一個有安全感的能級。

來到這個能級的人們，都是很容易與之相處的，而且讓人感到溫馨可靠。因為他們無意於爭端、競爭和犯罪。這樣的人總是鎮定從容。他們不會去強迫別人做什麼。

Willingness 主動：310

這個意識層次可以看做是進入更高層次的一道門。

在淡定層次的人，會如實的完成工作任務。但是在主動層次的人，通常會出色的完成任務，並極力獲得成功。這個能級的人的成長是迅速的，他們是為人類進步而預備的人選。

低於200能級的人，他們的思想是封閉的，但是能級為310的人們則是全然敞開的。

這個能級的人，通常是真誠而友善的，也易於取得社交和經濟上的成功。他們總能有助於人，並且對社會的進步做出貢獻來。

他們也樂意面對內在的狀況，也不存在較大的學習障礙。鑒於他們具有從逆境中崛起並學到經驗的能力，他們都能夠自我調整。由於已經釋放了驕傲，他們能夠看到自己的不足，並學習別人的優點。

Acceptance 寬容：350

在這個能級，一個巨大的轉變會發生，那就是了解到自己才是自己命運的主宰，自己才是自己生活的創造者。

低於200能級的人是沒有力量的，通常視自己為受害者，完全受生活所左右。這個看法的根源是，認為一個人的幸福和苦難來自某個「外在」的東西。

在寬容的能級，沒有什麼「外在」能讓一個人快樂或悲傷，愛也不是誰能給或奪走的，這些都來自內在。

寬容意味着讓生活如它本來的樣子，並不刻意去塑造成一個特定的模式。

在這個能級的人不會對判斷對錯感興趣，相反的，對如何解決困難他們則樂於參與。他們更在意長期目標，良好的自律和自控是他們顯著的特點。

Reason 明智：400

超越了感情化的較低能量級，就進入有理智和智能的階段。

這是科學、醫學以及概念化和理解能力形成的能級。知識和教育在這裡成為資歷。這是諾貝爾獎獲得者、大政治家和高級法庭審判長的能級。愛因斯坦，弗洛伊德，以及很多其他歷史上的思想家都是這個能級。

這個能級的人的缺點是，過於關注對符號和符號所代表的意義的區分。明智並不能讓人走向真理。它只是能製造出大量的信息和文檔，但是缺乏解決數據和結果差異性的能力。

明智本身是通往更高能級的一個最大障礙。在我們的社會中能超越這個能級的人鳳毛麟角。

Love 愛：500

這裡的愛並非通常意義上各種媒體所描述的愛。通常意義上的愛，很容易就帶上憤怒和依賴的面具。這種愛一旦受到挫折，立馬就能轉變成憤恨。引發憤恨的愛是來源於驕傲而不是真的愛。

這個500能級的愛是無條件的愛，是不變的愛，是永久性的愛。這種愛不會動搖，它不是來自外界因素。愛是存在的基本狀態。愛是寬容，滋養和維持這個世界的。

它不是知性的愛，不是來自頭腦的愛，它是發自心靈的愛。愛是總是聚焦在生活美好的那一面上，並且增大積極的經驗。這是一個真正幸福的能級。

世界上只有0.4%的人曾經達到這個意識進化的層次。

Joy 喜悅：540

當愛變得越來越無限的時候，它開始發展成為內在的喜悅。這是在每一個當下，從內在而非外在升起的喜悅。

540能級也是擁有治療和精神獨立的能級。由此往上，就是很多聖人和高級修行者以及治療師的能級。

這個能級的人的特點是，他們具有巨大的耐性，以及對一再顯現的困境具有持久的樂觀態度，以及慈悲。到達這個能級的人對其他人有顯著的影響。他們持久性的關注，會帶來愛和平靜。

在能級超過500的人看來，這個世界充滿了閃亮的美麗和完美的創造。一切都毫不費力的同時發生着。在他們看來是稀鬆平常的作為，卻會被平常人當成是奇跡來看待。

Peace 平和：600

這個能量層級和所謂的卓越、自我實現有關。它非常稀有，一千萬人當中才有一個人能夠達到。

一旦達到這個能級，內與外的區分就消失了，感官被關閉了。能級在600及其以上的人的感知如同慢鏡頭一樣，時空懸停了——沒有什麼是固定的了，所有的一切都生機勃勃並光芒四射。

雖然在其他人眼裡這個世界還是老樣子，但是在這人眼裡世界卻是一個，和宇宙源頭進化一起協同舞蹈的，不斷浮動進化的流轉。

這是一種非同尋常、無法言語的現象，所以頭腦保持長久的沉默，不再分析判斷。觀察者和被觀察者成為同一個人，觀照者消融在觀照中，成為觀照本身。

能級為600到700之間的藝術作品、音樂和建築能臨時性地把我們帶到通靈的和永恆的狀態中，到達Enlightenment 的級別。

感謝妳的離去, 讓出空間給愛我的人

20160301基於活的要爽本人又有健忘症只記不爽想屎事

今天爽的事:
1. 可以輕輕用食指敲鍵盤(0215受傷縫3針0226拆線)
2. 捷運卡到位
3.發現excel原來有間距限制/插入預想的練習
4.和翔到龍華燒臘
5.有太陽就是爽
6.桌面位置大, 爽
7.終於回覆到少e的心境
8.回家後馬上洗澡不用等
9.洗澡後甩手五分鐘
10.

腰的问题

http://rentibook.com/index.php/forum/4/1576


气血不足时，血液总量少，背部肌肉供血不足，肌肉无法协助支撑骨架，才会有这病。因此，要从养气血做起，建立良好的生活作息，让身体每天都能正常而充份的造血，血足了，气血也就高了，背部肌肉里的血液逐渐充足，恢复拉力，则腰的问题才能逐渐缓解。

放假=受損

2月充滿放假, 一下就即將溜進3月
一年前, 至少還嫩嫩的騎進至善中社
一年後, 沒在騎車甚至倍感吃力(到地虎國)

放假, 究境什麼?
還是做著上班可以做的事--網路
有什麼事做才叫做放假, 且符合身體能力 :
1. 三重家附近晃一晃
     心想覺得冷,無力??眼痠腿痠....???
2.台北市晃晃書店咖啡館
3.和家人出去?
4.看電影? 不大想
5.

Halsey - Haunting (Audio)

我還是喜歡在天龍國, 是我太中二嗎

來到先嗇宮已經半個月了,,,,15日, 而我在大直整整有(包含23巷的舊家)30年, 在608巷有21年了吧,其實也是很不喜歡608, 誰知, 現在更是想念大直了

今天在尾牙, 剛好在大直典華. 而美麗華連接著內湖, 有著我更多的回億, 包含我第一公路車, 和第一個喜歡的傢伙.(雖然無吉而終). 尾牙中只是無表情的扮社會角色, 離開時, 下什230, 我還是跳上公車72回三重了....買了個拔釘器在建宏, 我喜歡的地方啊,,,,,

認識了tone, 算是目前真正有在聊天的人

和心, 愈來愈知道她的點, 個性.....

應該不會見面

我想我們不會見面吧

她很被動, 其實
和我一樣

開個玩笑去台中, 結果她真的嚇到了
...................



然後覺得這樣的早安, 午安, 晚安,
有點,,,,
或許, 我的時間還沒到
從九月開始接觸這個圈子,
我理了頭髮
開始有些焦慮和成長
忘了健身
世界的世界繳了連倚

move

那天看了新家, 其實也還好, 可能就是燈光有差, 地板有差,,,,,,,
人不就是圖個溫暖的五感吧


然後和心, 也覺得就這樣了,
可能是一種可以互相亂親睰的不見面網友
我想
這種關係
也不錯
至少我看到那張臉和表情和個性
我喜歡
這樣就夠了

開始打包


一年前 我在幹麼
翻閱了過往任何人的信件
曾經的愛不釋手的書本
怎麼現在都看不懂字了

連pandora都沒有音樂可以提供
怎麼都是沒有feel的fu

有病

我真的是個醋很大的人?
還是我太好心了
都偷偷的把自己的愛戀收好
我想我們應該會毀的
毀在末知的原因
我累了
我不想追了
我不想維持了

媽又叫我出去住了
這次果真叫了房子
也好
我懶得抵抗了
悲慘的一天
中午一個人完全自閉在lugo
滑手機滑到忘了哭

突然發現與這世界巨大的隔閡
什麼都不喜歡
是不是死神要把我帶走了

別人的整理

http://bookslick.blogspot.tw/2014/06/blog-post_29.html

林邊